Лучшие анекдоты

886.Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

  Лучшие анекдоты

- В чем коренное отличие США от СССР?
- В США коммунистическая партия есть, в СССР - нет.

  Лучшие анекдоты

7389.Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как
кэфир был бы!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
1),
- Хоpошо ли в Аpмении с мясом?
- В Аpмении с мясом хоpошо, а вот без мяса плохо.
*********************************
2),
Идет Виннипyх с окpовавленной лопатой, навстpечy заяц.
- Винь, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоpонил.
- А почемy лопата в кpови?
- А он - гад два pаза вылазил.
*********************************
3),
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими
сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!
*******************************
4),
Идет наpкоман, тащит за собой нитку. Ему говоpят:
- Эй, наpкоман, ты что, дуpак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же мне ее впеpеди себя толкать что-ли?!?
******************************
5),
- Емy лет 50, а ты бы емy хоть 30 дал?
- Я бы емy пожизненно дал.

  Лучшие анекдоты

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

  Лучшие анекдоты

Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

  Лучшие анекдоты

А другой ему отвечает:

  Лучшие анекдоты

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

  Лучшие анекдоты

2045.Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

  Лучшие анекдоты

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и
мышка все плачет и плачет, а звери ее успо - каивают:
- Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
- Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

  Лучшие анекдоты

8557.- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: *По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!*

  Лучшие анекдоты

(Это не я, это *Гала-радио* на 100FM сегодня
сюморило.

  Лучшие анекдоты

756.Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...

  Лучшие анекдоты

2363.Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

  Лучшие анекдоты

11121.Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их
подписывает.
- А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
- Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

  Лучшие анекдоты

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

  Лучшие анекдоты

2004.Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!

  Лучшие анекдоты

3683.Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под
утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

  Лучшие анекдоты

1638.Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

  Лучшие анекдоты

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены
адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских
адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
ваше имя?

  Лучшие анекдоты

- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня
так часто бывает.

  Лучшие анекдоты

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и
она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному
приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его
радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как
хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот
дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена
моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я
переселюсь сюда с женой.

  Лучшие анекдоты

1156.Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и
высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

  Лучшие анекдоты

Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся
о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

  Лучшие анекдоты

2974.Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем
женщину типа моей жены.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

  Лучшие анекдоты

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

  Лучшие анекдоты

- Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время?
- Стоя на табуретках, е*у лошадей!
- А-ах!
Убегает от него и подходит к другому офицеру.
- Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец...
- Да, это точно - я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком
взвоет - так у меня в руках одни рога остались...

  Лучшие анекдоты

2320.- Доктор, что означают буквы *ЧЗ* в моем диагнозе?
- *Черт его знает*.

  Лучшие анекдоты

Из зала суда