Лучшие анекдоты

В автомобильный магазин заходит восточного вида че - ловек и
спрашивает сидящего за прилавком продавца: - Скажи, машины в
продаже есть? - Есть.
- И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? - Можно
купить. - А можно "Москвич"? - Можно "Москвич". - А
"девятку" белого цвета? - Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь? - Так ты
первый начал.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.
– Я весь во внимании.
– Кэт, оказывается, русская пианистка.
– Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Косыгин Бpежневу:
-Леонид Иличь, вот тут ветеpаны паpтии жалуются, что
на бутылках с водкой пеpестали делать ушко на пpобке.
-Распоpядитись, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Бpежнев откpывает холодильник,
достает бутылку водки, отвинчивает пpобку. С недоумением:
-И на хена здесь ушко?

  Лучшие анекдоты

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

  Лучшие анекдоты

497.- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

  Лучшие анекдоты

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что),
более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
- Разных, конечно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

  Лучшие анекдоты

Встречаются 2(два), грузина.
1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !
2й: А почэму бы и нэт ?!
1й: Ну нэт, так нэт. :-(((

  Лучшие анекдоты

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

  Лучшие анекдоты

4775.Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно
говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не
может быть наследников - у меня могут быть только дети.

  Лучшие анекдоты

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  Лучшие анекдоты

8125.Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

  Лучшие анекдоты

9937.- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  Лучшие анекдоты

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  Лучшие анекдоты

21.Колобок выкатывается из *Голубой устрицы*:
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

  Лучшие анекдоты

- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.

  Лучшие анекдоты

1020.Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

  Лучшие анекдоты

6995.- Что такое *ни то, ни се и сбоку бантик*?
- Это голый мужчина в профиль.

  Лучшие анекдоты

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

  Лучшие анекдоты

20.

  Лучшие анекдоты

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

  Лучшие анекдоты

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

  Лучшие анекдоты

4913.После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и
видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

  Лучшие анекдоты

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.

  Лучшие анекдоты

3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!

  Лучшие анекдоты

Разговаpивают два дpуга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хоpошая хозяйка.
- ?!
- Она откpывает яйца консеpвным ножом.

  Лучшие анекдоты

- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.

  Лучшие анекдоты

Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

9795.Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!