Лучшие анекдоты

6422.- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А ты разве Мария? – спрашивает друг.
– Нет.
– В таком случае успокойся и не ходи к нему…

  Лучшие анекдоты

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

  Лучшие анекдоты

3560.- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв
срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я
украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

  Лучшие анекдоты

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

  Лучшие анекдоты

Единственно верное учение

  Лучшие анекдоты

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

  Лучшие анекдоты

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

  Лучшие анекдоты

11136.- Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, маму их!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб
у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый
горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на
прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась.

  Лучшие анекдоты

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

* * *
Приходит домой из школы,мальчик(С), - еврей.
Его встречает маму(М),.
М - Как дела в школе сынок?
С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что
я русский.
М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол.
Возвращается с работы отец(О), вечером,смотрит сын в углу.
О - Что такое сынок ...
С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский.
О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду.
Заходит к ним бабушка(Б), ...
Б - Что такое внучик почему ты плачешь?
С - Да вот написал что я русский.
Б - Ах ты такой секой как ты мог.
И дает ему подзатыльник.
С - ВСГО ДЕHЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ HАТЕРПЕЛСЯ! :),),),

  Лучшие анекдоты

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

  Лучшие анекдоты

Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

  Лучшие анекдоты

2298.Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

  Лучшие анекдоты

8678.Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их
перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!

  Лучшие анекдоты

5778.У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.

  Лучшие анекдоты

4470.- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

  Лучшие анекдоты

6626.Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш *хи-хи-хи* да *ха-ха-ха* - только в два с половиной раза.

  Лучшие анекдоты

Воробей:
-А все- таки автомобиль менее совершенен, чем ло - шадь. Он не
дает навоза.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

  Лучшие анекдоты

**************************************************************

  Лучшие анекдоты

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет.
Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже
в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг
раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

  Лучшие анекдоты

Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а
только наполовину.

  Лучшие анекдоты

- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу (цензура)ну !?
- А вдруг у нее СПИД ?
- У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов!
- Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

  Лучшие анекдоты

6194.Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.

  Лучшие анекдоты

7847.Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

  Лучшие анекдоты

6547.На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на
тротуар...