Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...
-
Лучшие анекдоты
- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.
-
Лучшие анекдоты
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
-
Лучшие анекдоты
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
-
Лучшие анекдоты
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Hародились поросята. _Вывод_:
все мужчины - свиньи.
-
Лучшие анекдоты
Летит над хутоpом Змей Гоpыныч и вопит:
- Демокpатия!
- Пpиватизация! - кpичит втоpая голова
- Гласность! - подхватывает тpетья.
А бабуля с хутоpа и говоpит:
- Опять демокpатов объелся, сеpдешный....
-
Лучшие анекдоты
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
-
Лучшие анекдоты
1104.Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
-
Лучшие анекдоты
7757.К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба
заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так
вот, я согласен взять ее за триста!
-
Лучшие анекдоты
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
-
Лучшие анекдоты
Внук(В), спрашивает у Деда(Д),: Ты на войне был?
Д: Ну.
В: Что, Ну?
Д: Ну, небыл.
-
Лучшие анекдоты
Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина... -
Лучшие анекдоты
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!
-
Лучшие анекдоты
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
-
Лучшие анекдоты
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
-
Лучшие анекдоты
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
-
Лучшие анекдоты
- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.
-
Лучшие анекдоты
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
-
Лучшие анекдоты
1513.Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
-
Лучшие анекдоты
- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
-
Лучшие анекдоты
Идет экзамен по химии. Отвечает девушка знаний - *0*, что препод
не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый
простой вопрос:
- Скажите, как называются емкости для хранения нефти?
- Не то презервуары, нето резервативы...
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
-
Лучшие анекдоты
1
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит
опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
-
Лучшие анекдоты
7661.- Что такое еврей 2000 года?
- Русский сувенир.
-
Лучшие анекдоты
7918.В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...
-
Лучшие анекдоты
В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
-
Лучшие анекдоты
Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых.
Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из сторо-
ны в сторону. Лев (Л), спрашивает обезьяну (О),:
Л: - Отчего места себе не находишь?
О: - Не могу же я на двое разорваться!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
-
Лучшие анекдоты
7687.На еврейском кладбище маму хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в
солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
-
Лучшие анекдоты
4812.- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)