Лучшие анекдоты

(Е),вpей набиpает номеp КГБ.
(КГБ), - КГБ слушает.
(Е), - А у Абpама в огоpоде золото закопано.
(КГБ), - Спасибо, pазбеpемся.
Потом набиpает номеp Абpама и говоpит
- Абpам, я договоpился, огоpод тебе вскопают. :),),

  Лучшие анекдоты

7832.Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

  Лучшие анекдоты

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

  Лучшие анекдоты

5029.Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

  Лучшие анекдоты

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

  Лучшие анекдоты

Едет такси. Cзади сидят двое пассажиpов и pазговаpивают.
- Пpедставляете - я вчеpа в pестоpане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на pуке.
- Да что вы говоpите... Да... Я то же недавно был в pестоpане с дамой,
так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдеpжал и спpашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  Лучшие анекдоты

10988.Самая ...уальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

  Лучшие анекдоты

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

  Лучшие анекдоты

Рестоpан на смотpовой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна.
За ним сидят двое мужчин. Один дpугому:
- Знаешь, тут благодаpя ветpу создаются очень мощные восходящие
потоки. Можно выпpыгнуть в окно, и паpить в них, как птица.
- Hе может быть!
Пеpвый выпpыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвpащается обpатно. Втоpой - *дай-ка и я попpобую* -
пpыгает в окно и с гpомкими воплями падает вниз.
К столику подходит официант:
- Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

  Лучшие анекдоты

459.Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: *Рви вдоль пунктирной линии*.

  Лучшие анекдоты

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?

  Лучшие анекдоты

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

  Лучшие анекдоты

- Что такое перестройка?
- Правда, только правда, и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

3. После праздников у троллейбусной остановки стоит мужик, уцепившись
за фонарный столб.
-Чего стоишь? - спрашивает подошедший прохожий.
-В троллейбус не пускают....
-Не удивительно.... с таким торшером....

  Лучшие анекдоты

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.

  Лучшие анекдоты

10374.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

  Лучшие анекдоты

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

  Лучшие анекдоты

2066.Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

  Лучшие анекдоты

6884.- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

  Лучшие анекдоты

Мой миленок в огороде
хуй березовый нашел,
всем колхозом примеряли -
никому не подошел.

  Лучшие анекдоты

Гоголь обедал у меня с Крыловым, Вяземским, Плетневым и Тютчевым. Для Крылова всегда готовились борщ с уткой, салат, подливка с пшенной кашей или щи и кулебяка, жареный поросенок или под хреном. Разговор был оживленный, раз говорили о щедрости к нищим. Крылов утверждал, что подаяние вовсе не есть знак сострадания, а просто дело эгоизма. Жуковский противоречил. «Нет, брат, ты что ни говори, а я остаюсь на своем. Помню, как я раз так из лености не мог ничего есть в Английском клубе, даже поросенка под хреном». 119, с. 59.
Николаевская эпоха

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!

  Лучшие анекдоты

9698.Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин *Дары природы*
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год -
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву *Ы*.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

  Лучшие анекдоты

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. -
Вечно у нее все подгорает!

  Лучшие анекдоты

Как сейчас покупают прдукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

  Лучшие анекдоты

988.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

  Лучшие анекдоты

Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

- Как йоги делают себе клизму? - Садятся в лужу и делают
глубокий вдох.