Лучшие анекдоты

8512.В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

  Лучшие анекдоты

2292.- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

  Лучшие анекдоты

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек
с деньгами.

  Лучшие анекдоты

6581.- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до
самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая
сила!

  Лучшие анекдоты

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее
на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда
Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую
стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее
внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за
ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил
занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в
комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на
скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх,
он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не
перерезать.

  Лучшие анекдоты

1921.Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимаму ее двумя руками.

  Лучшие анекдоты

8916.Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: *Я
кончил...*, а мама ему отвечает: *Ну и козел!*

  Лучшие анекдоты

Не иначе как либерал

  Лучшие анекдоты

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

  Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. Скучно, все картежные игры
переиграли. Вдруг заводят к ним новичка. Зеки к нему: - В карты
играть умеешь? - Ну, умею. - В какую игру? - Ну, в "монтану".
- Давай сыграем? - Ну, давайте. Сели на нары. Новичок раздал по
карте. После того как
зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и
говорит:
- Монтана, я выиграл! И
забирает все деньги. Зеки в
недоумении:
- Так в чем суть игры-то? - спрашивают они. - Кто первый берет
карту и говорит: "Монтана", тот и
выиграл, - отвечает новичок. - Ну, давай еще раз сыграем, - говорят
зеки. Опять сдали по одной карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут наперебой:
__ Монтана, монтана... Новичок берет карту: _ Не повезло вам, ребята,
- козырная монтана! - и
забирает деньги из банка.

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.

  Лучшие анекдоты

6482.Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

  Лучшие анекдоты

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

  Лучшие анекдоты

772.Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в
конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

  Лучшие анекдоты

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

  Лучшие анекдоты

4858.- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...

  Лучшие анекдоты

8159.Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик,
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

  Лучшие анекдоты

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада
лет. Его назвали капеэсэсий.

  Лучшие анекдоты

Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

  Лучшие анекдоты

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

  Лучшие анекдоты

454.Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

  Лучшие анекдоты

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,
которые мне не верят.

  Лучшие анекдоты

5611.Адвокат телеграфирует клиенту: *Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?*. Клиент ответил:
*Закажите все, не хочу рисковать*.