Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Какой компьютер у нового русского?
- -тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
-
Лучшие анекдоты
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
-
Лучшие анекдоты
5256.- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.
-
Лучшие анекдоты
На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней -
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю
первой:
- Im sorry, sir!
Из третьей машины - к нему же:
- Im sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
- Im sorry three...
-
Лучшие анекдоты
7369.Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера,
служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще
не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они
еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если
до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...
-
Лучшие анекдоты
1884.- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью км/ч, когда вон там висит знак
км/ч?
- Да я ехал .
- Нет, вы ехали .
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.
-
Лучшие анекдоты
В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в
симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!
-
Лучшие анекдоты
Одна ядовитая змея спрашивает другую:
- А правда, что мы ядовитые?
- Да, правда!
- Вот, черт, а я себе язык прикусила.
-
Лучшие анекдоты
2298.Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.
-
Лучшие анекдоты
27
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным
наследником.
-
Лучшие анекдоты
Сынишка приходит из школы, кричит с порога:
- Папа! А я сегодня четверку принес!!!
- Молодец, сынок, поставь в холодильник.
- 8-( ),
-
Лучшие анекдоты
- Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить
новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном,
ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам
стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что
делать теперь? - А что он приобрел? - У него новая жена. -
Лучшие анекдоты
8189.Письмо студента-украинца домой: *Вышли сала!!! Здравствуй, мама...*
-
Лучшие анекдоты
8044.Возле стройки тормозит *Мерседес*, из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
-
Лучшие анекдоты
4633.Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.
-
Лучшие анекдоты
141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!
-
Лучшие анекдоты
В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему
голый стоишь? -
Лучшие анекдоты
4782.- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А
что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала
медведям
конфеты. -
Лучшие анекдоты
--------------------------
-
Лучшие анекдоты
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев
-
Лучшие анекдоты
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: *Над деревней был
сбит Боинг-747*.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
-
Лучшие анекдоты
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
-
Лучшие анекдоты
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
-
Лучшие анекдоты
4114.Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
-
Лучшие анекдоты
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.
-
Лучшие анекдоты
3187.Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)