Лучшие анекдоты

3521.- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в
банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.

  Лучшие анекдоты

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

  Лучшие анекдоты

Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

  Лучшие анекдоты

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

  Лучшие анекдоты

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

  Лучшие анекдоты

4804.Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: *Разбуди меня в 730*, -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку:
*Вставай, уже без двадцати восемь*.

  Лучшие анекдоты

Психиатры

  Лучшие анекдоты

3786.Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот
разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не
отдает. Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

  Лучшие анекдоты

Другой раз, в Совете разбиралось дело о женитьбе князя Г. Г. Орлова на его двоюродной сестре Екатерине Николаевне Зиновьевой. Орлов, всегдашний недоброжелатель Разумовского, в это время уже был в немилости, и члены Совета, долго пред ним преклонявшиеся, теперь решили разлучить его с женою и заключить обоих в монастырь. Разумовский отказался подписать приговор и объявил товарищам, что для решения дела недостает выписки из постановления «о кулачных боях». Все засмеялись и просили разъяснения. — Там, — продолжал он, — сказано, между прочим, «лежачего не бить». 13, с. 269.

  Лучшие анекдоты

4492.Передача *Угадай мелодию*. На сцене два бритоголовых игрока с
цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому
один из братанов поворачивается к другому и говорит:
- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
- А я - с шести!
- А я - с пяти!
- Ну, хорошо! пробуй!
- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

  Лучшие анекдоты

9470.Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для
прикладывания к голове после пьянки.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»

  Лучшие анекдоты

В оружейный магазин зашла женщина и попросила
продать ей револьвер.
- Какой системы? - спросил продавец. - Все равно какой, лишь бы это
было оружие безотказное.
- Вы его берете для защиты? - О нет! - воскликнула женщина. -
Для защиты я
возьму адвоката.

  Лучшие анекдоты

259.- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

10805.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

  Лучшие анекдоты

- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...

  Лучшие анекдоты

7422.Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".

  Лучшие анекдоты

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

  Лучшие анекдоты

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды
напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

  Лучшие анекдоты

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши,
сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли
развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

  Лучшие анекдоты

4741.Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня -
еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и
потребовал деньги обратно.

  Лучшие анекдоты

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...

  Лучшие анекдоты

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой
срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я
купил в кредит!

  Лучшие анекдоты

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бега-
ли, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу -- откопаю ее.

  Лучшие анекдоты

5824.В *Оптике* человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

  Лучшие анекдоты

4239.На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

  Лучшие анекдоты

3007.Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...

  Лучшие анекдоты

3930.Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

  Лучшие анекдоты

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!