Лучшие анекдоты

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

  Лучшие анекдоты

Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

  Лучшие анекдоты

1438.- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

  Лучшие анекдоты

В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

  Лучшие анекдоты

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен.
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в
объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

1608.Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

  Лучшие анекдоты

6130.маму - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

  Лучшие анекдоты

2362.- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

  Лучшие анекдоты

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

  Лучшие анекдоты

4015.Военкомат. Молодые призывники в чем маму родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера *инструменте* вытатуировано
*Made in USSR*. Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!

  Лучшие анекдоты

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!

  Лучшие анекдоты

10458.- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

  Лучшие анекдоты

- Как сделать советский рубль конвертируемый?
- Положи его, дорогой, в конверт.

  Лучшие анекдоты

6942.- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

  Лучшие анекдоты

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!

  Лучшие анекдоты

1480.Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

  Лучшие анекдоты

8457.Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает 2 пальца.
- Бе-е, - показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

  Лучшие анекдоты

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

  Лучшие анекдоты

2311.На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

247.В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

  Лучшие анекдоты

Купе. женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу
негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник
Чингачгук.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

  Лучшие анекдоты

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная,
ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в
двенадцать часов в тыкву превратится?!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

  Лучшие анекдоты

8511.Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

  Лучшие анекдоты

8971.Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.