Лучшие анекдоты

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста
одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
"Насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с
большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...

  Лучшие анекдоты

5640.Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

  Лучшие анекдоты

Милиционер записывает показания потерпевшей:
- Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?
- Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...

  Лучшие анекдоты

- Солнышко село!
- За что?

  Лучшие анекдоты

7963.Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: *Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля...*

  Лучшие анекдоты

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

1589.Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

  Лучшие анекдоты

10138.Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

  Лучшие анекдоты

Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.

  Лучшие анекдоты

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть
вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните, пожалуйста, во
фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять
неопределенный артикль "бля"?

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! -
сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

  Лучшие анекдоты

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом
здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру
подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках
подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась
не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто
ее на колени не поставит!!!

  Лучшие анекдоты

6043.- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

  Лучшие анекдоты

7902.- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!

  Лучшие анекдоты

2792.Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а
заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

  Лучшие анекдоты

В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб
заполнен до отказа.
- Есть четыре типа любви, - начал лектор. - Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной. Второй - это любовь между двумя
женщинами. Третий - это лю - бовь между двумя мужчинами. А вот
четвертый тип - это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня
гово - рить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!

  Лучшие анекдоты

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

  Лучшие анекдоты

* * *
Звонок в дверь.
- Вам кого ?
- П_п_етю ...
Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно ?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

  Лучшие анекдоты

497.На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

  Лучшие анекдоты

2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.

  Лучшие анекдоты

Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х), 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В),. Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х),: О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В),: Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - *хочy этого бyхла, хочy того
бyхла*.
(Х),: О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О), О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа *хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда*
(Х),: (pасстегивает pyбашкy), О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, *хочy тy бабy, хочy этy бабy*
(Х),: (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают),
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?

  Лучшие анекдоты

1534.Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель *Титаника*.

  Лучшие анекдоты

1242.- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

  Лучшие анекдоты

5253.В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

  Лучшие анекдоты

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту
шахту.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.