Лучшие анекдоты

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.

  Лучшие анекдоты

5552.- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

  Лучшие анекдоты

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает: - В
Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего
уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча
думает: когда при -
едем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

  Лучшие анекдоты

6833.- Я узнал, что моя жена би...уальна, - говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. обнимашки два раза в год!

  Лучшие анекдоты

Приходит молодой человек к раввину. - Ребе, я только недавно
женился, но совершенно не
представляю себе, что нужно делать с женой! Раввин популярно
объяснил ему, тот поблагодарил и
убежал, но вскоре возвращается и с ужасом: - Ребе, а
если получится двойня? - Иди, иди, специалист!

  Лучшие анекдоты

7299.Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: *Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил*.

  Лучшие анекдоты

Было у царя три сына: русский, еврей и негр.

  Лучшие анекдоты

9851.Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

  Лучшие анекдоты

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

  Лучшие анекдоты

2008.Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?

  Лучшие анекдоты

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к
ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще тысяч?

  Лучшие анекдоты

Парикмахер бреет клиента и, как принято, развлекает его разговором.
Когда его бритва подошла к подбородку клиента, он говорит:
- Как только дойду до этого места, так и хочется еде - лать "чик".

Молодой водопроводчик пришел в квартиру по вызову Его встречает
красивая женщина в небрежно накинутом халатике.
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно
через час.
- Но простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот
именно, а время идет.

  Лучшие анекдоты

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает - Ну и чем вы,
Петенька, сегодня занимались в школе? - Бабушка, мы на уроке химии
делали опыты со взрыв - чатыми веществами. - А что же у вас завтра
будет в школе? - В какой школе, бабушка?!

  Лучшие анекдоты

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом".

  Лучшие анекдоты

- Почему в электричках все сидения порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

  Лучшие анекдоты

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит
погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором
он стоял, говорит:

- Господин в белом смокинге, на противоположной от меня
трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец.
История повторилась. После американца встал русский и сказал: - Свет
тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается,
все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.

  Лучшие анекдоты

10375.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле *ампир*.
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
*Сенаторских*!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.

  Лучшие анекдоты

А мyжик емy:
- А ты как дyмал!

  Лучшие анекдоты

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.

  Лучшие анекдоты

Мне говорили — не знаю, насколько это верно, — что (…) император прислал Нарышкину альбом или скорее книгу, в которую вплетены были сто тысяч рублей ассигнациями. Нарышкин, всегда славившийся своим остроумием и находчивостью, поручил передать императору свою глубочайшую признательность и присовокупил: «Что сочинение очень интересное и желательно получить продолжение». Говорят, государь и вторично прислал такую же книгу с вплетенными в нее ста тысячами, но приказал прибавить, что «издание закончено». 124, с. 409.
Д. И. Хвостов

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

  Лучшие анекдоты

3972.- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

  Лучшие анекдоты

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

  Лучшие анекдоты

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - *Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату*.
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-*Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?*.

  Лучшие анекдоты

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  Лучшие анекдоты

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

  Лучшие анекдоты

2729.Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!

  Лучшие анекдоты

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,
разве забудешь?