Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь !
- Борт 135 на связи !
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира !!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит ?
- И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !

  Лучшие анекдоты

- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

  Лучшие анекдоты

10983.- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья
его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает:
мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

  Лучшие анекдоты

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

  Лучшие анекдоты

2357.- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

Лекция в меде. Тема: *Чем девушка отличается от женщины?* По
окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
- Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног),

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

  Лучшие анекдоты

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске ":" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

  Лучшие анекдоты

7375.В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  Лучшие анекдоты

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

  Лучшие анекдоты

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоена!

  Лучшие анекдоты

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

  Лучшие анекдоты

10153.Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до
женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж
больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за
уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут
совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда
выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не
дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.

  Лучшие анекдоты

Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.

  Лучшие анекдоты

39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

  Лучшие анекдоты

2191.- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой
диагноз.

  Лучшие анекдоты

Идет вьетнамская война.
Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.
Американцы:
- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!
Вьетнамцы:
- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

  Лучшие анекдоты

1284.- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

  Лучшие анекдоты

У тебя есть бела грудь,
у меня есть руки -
так займемся ж чем-нибудь
от житейской скуки!

  Лучшие анекдоты

На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на
повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно
вписывается в поворот !
- Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот,
скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно !
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч. На повороте
увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком *А хуля вы здесь
стоите !* прокладывает новую трассу !

  Лучшие анекдоты

8318.Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.

  Лучшие анекдоты

8211.На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

  Лучшие анекдоты

Человека встречают по одежде, а провожают - по морде...

  Лучшие анекдоты

Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем
стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.

  Лучшие анекдоты

- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после
того, как они уйдут.

  Лучшие анекдоты

1750.В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, что ты лезешь на дерево?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.