Лучшие анекдоты

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

  Лучшие анекдоты

3595.Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

  Лучшие анекдоты

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня *Садик для
осьминога*.
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.

  Лучшие анекдоты

- Когда женщины говорят меньше всего? - В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

  Лучшие анекдоты

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время
показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Гор - бачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? - Да я ему все
время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не
хватает.

  Лучшие анекдоты

Вовочка просит отца: - Папа, дай
денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава
посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

  Лучшие анекдоты

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один
цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  Лучшие анекдоты

— Частенько трудитесь, батюшка? — спросил врач священника на похоронах. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник. 54, с. 437.

  Лучшие анекдоты

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

  Лучшие анекдоты

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали лет, а теперь только семь.

  Лучшие анекдоты

8049.Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

8049.Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

6857.Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

  Лучшие анекдоты

Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:

  Лучшие анекдоты

942.Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле
двери, покачивается, а жена его ну ругать, упрекать, выговаривать. Муж
- ни слова. С трудом молча дошел до стола и сел. А жена ему и
"проклятый, окаянный, дурак, осел". Вдруг муж медленно протягивает
руку жене. Она: - Не хочу с тобой мириться, дурак, чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал с трудом, не опуская руки,
произносит: - На, скрути фигу сама...

  Лучшие анекдоты

9784.Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не
курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их
позвал?

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой.
Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе, пляж отгрохали!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

  Лучшие анекдоты

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

  Лучшие анекдоты

2341.- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

  Лучшие анекдоты

10156.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

  Лучшие анекдоты

9232.- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

  Лучшие анекдоты

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика
спрашивают:
- Как работает умформер РУН-?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-. РУН- работает так: з-з-з-з!

  Лучшие анекдоты

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

  Лучшие анекдоты

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

- Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.