Лучшие анекдоты

Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая оригинальная форма ! Ледышка с дыркой !
Его сосед с отвращением смотрит на бокал:
- Ну, и чего тут интересного ? Я уже двадцать лет на такой
женат.

  Лучшие анекдоты

- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: *Вам подходит самка пингвина.*

  Лучшие анекдоты

5169.- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а
так дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила,
так ничего, брала хорошо...

  Лучшие анекдоты

1213.Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

  Лучшие анекдоты

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

  Лучшие анекдоты

- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но
не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли
отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

  Лучшие анекдоты

5869.Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  Лучшие анекдоты

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

  Лучшие анекдоты

В ресторане.
- Официант, три бутылки водки. -
Слушаюсь-с, что будем кушать? - Ее и
будем кушать.

  Лучшие анекдоты

7853.Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня чешется тело.
- А мыться пробовали?
- Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.

  Лучшие анекдоты

10180.Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу
негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник
Чингачгук.

  Лучшие анекдоты

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

  Лучшие анекдоты

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с
ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то
достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

  Лучшие анекдоты

729.Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

  Лучшие анекдоты

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: * Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас колесико за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь*. Ну, му-
жик подумал:*А че, куплю*. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
колесико втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: * Шо за фигня? Я у вас колесико ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!*. А ребята ему в ответ:*Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы колесико за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ колесико купи, вот тогда втопит*.*А ес-
ли не втопит?* - спросил мужик. *Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнем*. На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,колесико за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:*Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся*.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде присел он в придо-
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:*Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?*

  Лучшие анекдоты

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

  Лучшие анекдоты

3485.- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе:
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?

  Лучшие анекдоты

4897.- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда
получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

  Лучшие анекдоты

6035.Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: *Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза*.

  Лучшие анекдоты

Концлагерь

  Лучшие анекдоты

4559.Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

  Лучшие анекдоты

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

  Лучшие анекдоты

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

  Лучшие анекдоты

3974.Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

  Лучшие анекдоты

997.На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и
полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

  Лучшие анекдоты

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

  Лучшие анекдоты

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.