Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.
-
Лучшие анекдоты
10140.Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.
-
Лучшие анекдоты
Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц ус - дышал
раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и
выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И
только через пять ми - нут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и
не научился свистеть. -
Лучшие анекдоты
Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.
-
Лучшие анекдоты
Судья обращается к подсудимому: - Можете вы доказать
свою невиновность? - Конечно, но дайте мне подумаму. -
Хорошо. Даю вам на это пять лет.
-
Лучшие анекдоты
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в
публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и
решил увести ее с собой.
- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой,
будешь учиться в советском вузе, жить в советском
общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом
отпустила, а уж в общежитие!..
-
Лучшие анекдоты
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
-
Лучшие анекдоты
7173.Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает
мимо своего окна и кричит:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!
-
Лучшие анекдоты
7412.Ругаются два грузина:
- Я тебя е**л.
- А я тебя два раза е**л.
- Я 3 раза е**л.
- Слющай, мелкий пшено знаешь?
- Знаю.
- Два мешка тебя е**л!
-
Лучшие анекдоты
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры
-
Лучшие анекдоты
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
-
Лучшие анекдоты
2787.Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.
-
Лучшие анекдоты
Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно
проник в подъезд его дома.
-
Лучшие анекдоты
Из милицейского pапоpта:
<<Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлен
-
Лучшие анекдоты
10265.У входа в маленькую церковь: *Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди*. Чуть пониже дописано губной помадой: *А если не
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!*
-
Лучшие анекдоты
Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918
-
Лучшие анекдоты
В метро один пассажир трясет другого за плечо: - Товарищ! Товарищ!
Проснитесь! Вы обосрались! - А кто вам сказал, что я сплю?
-
Лучшие анекдоты
3087.Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
-
Лучшие анекдоты
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
-
Лучшие анекдоты
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
-
Лучшие анекдоты
7813.Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
-
Лучшие анекдоты
9178.Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу
он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
-
Лучшие анекдоты
9254.- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
8021.Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его *Запорожец* обгоняет. Прибавляет до 150, *Запорожец* его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его
*Запорожец* обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя *Запорожец*, а не *Порше*, а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
-
Лучшие анекдоты
993. - Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на
нижнего.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два знакомых.
-Где твой брат?
-В травматологии.
-А что с ним?
-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.
-
Лучшие анекдоты
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это
мой папа.
-
Лучшие анекдоты
Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный со-
ветский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к
днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель: - А если коpабль немагнитный?
И. - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому
вpажескому коpаблю и т.д.
С. - А если и тот коpабль немагнитный?
И. - Какой такой немагнитный?
С. - Hу, эта... Деpевянный!
И. - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнит-
ный, а какой вpажеский!...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)