Лучшие анекдоты

3278.Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того,
что в соседней комнате спала, да ещ„ глухонемая... И ты это знал, тебя же
навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: *Вскрыть после моей
смерти.* Я же читать умею...

  Лучшие анекдоты

- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед!
- Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена!
- А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!

  Лучшие анекдоты

10069.Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек
с деньгами.

  Лучшие анекдоты

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

  Лучшие анекдоты

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

  Лучшие анекдоты

5457.- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...

  Лучшие анекдоты

Пацан(П), приходит из школы и говорит матери(М),:
(П),: -Мам! Hам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки.
(М),: -Hа вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай.
Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т), предложил петушка.
(Т),: -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся.
Приходят, и только рассчитываться - звонок!
(Т),: -Это муж! Сядь пока в чулан!
Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л),...
У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж...
Тетка и любовника в чулан.
Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан,
петух и любовник...
(П),: -Дядь, купи петуха!
(Л),: -Да пошел ты...
(П),: -Купи, а то закричу!
(Л),: |-), Сколько?
(П),: -Четвертной.
Лбовник дает 25р. Забирает петуха.
(П),: -Дядь, отдай петуха!
(Л),: -Че? Я ж купил...
(П),: -Отдай, а то закричу!
(Л),: -Да подовись...
(П),: -Дядь, купи петуха!
:-),),),
И так далее!!!
Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой.
(П),: -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму.
Входит отец.
(П),: -Пап, купи петуха!
Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за#@л!!!

  Лучшие анекдоты

3546.- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.

  Лучшие анекдоты

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

2894.Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

  Лучшие анекдоты

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

  Лучшие анекдоты

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают
заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

  Лучшие анекдоты

2797.Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

  Лучшие анекдоты

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж,
муж стоит в дверях.

  Лучшие анекдоты

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.

  Лучшие анекдоты

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

  Лучшие анекдоты

7614.- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на *ич*?
- Нет!
- А на *зон*?
- Еще чего!
- А на *ко*?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- с#@a!!!
... заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

  Лучшие анекдоты

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.

  Лучшие анекдоты

5620.- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она
станет сама себе перечить.