Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

  Лучшие анекдоты

3524.- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.

  Лучшие анекдоты

У мужика в кваpтиpе забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Пpиходит здоpовенный амбал. Выдеpнул тpубу, выдохнул и
всосал. Hичего нет. Всосал еще pаз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот пpичина вашей аваpии!
- Я - не пpичина! Я живу этажом ниже!

  Лучшие анекдоты

10159.Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: *Петя*, у старика на сморщенном только 2 полустертых
буквы тем же кеглем: *П..я*. Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было *Привет из Севастополя*.

  Лучшие анекдоты

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то
чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

  Лучшие анекдоты

2271.- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

  Лучшие анекдоты

10423.Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать
в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: *Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!*
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  Лучшие анекдоты

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
– Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
– Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

  Лучшие анекдоты

Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит пастор Шлаг.
- Пингвины идут на север?
- Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом!

  Лучшие анекдоты

Снова утро наступило.
Х.., зараза, не встает.
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает.

  Лучшие анекдоты

Рабинович звонит домой из Америки. - Все отлично. Устроился
работать. Работа очень близко.
Добираться всего полчаса. - На
метро? - Нет, на лифте!

  Лучшие анекдоты

Разбуженная шумом хозяйка дома, где пулька затянулась до утра,
заглядывает к картежникам и громко возмущается:
- Господа! Нельзя ли потише вести себя в моем доме?! - Не шуми,
пожалуйста, дорогая, - робко просит ее
муж, - видишь ли, этот дом уже не наш.

  Лучшие анекдоты

Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!

  Лучшие анекдоты

10989.маму Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?

  Лучшие анекдоты

676.В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

  Лучшие анекдоты

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и
Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На
следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  Лучшие анекдоты

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!

  Лучшие анекдоты

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины,
а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы
гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

  Лучшие анекдоты

7375.В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

  Лучшие анекдоты

9079.Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому
шумному - д*Артаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья
Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

  Лучшие анекдоты

5616. Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

2454.Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в
женском отделении кому-то не спится?

  Лучшие анекдоты

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

  Лучшие анекдоты

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит.
Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

11193.- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.