Лучшие анекдоты

5373.- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

  Лучшие анекдоты

7922.Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: *Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?*.

  Лучшие анекдоты

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и
стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович:
- Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: -
Приз!
- Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. - Приз.
- Тысячу рублей! -
Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил: - Пять тысяч
рублей! - Приз.
- Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий
лезет в черный ящик, -А-а-а! Крокодил!
- Это не крокодил, - торжественно возвещает Якубович. - Это
медвежий капкан фирмы "Филипс".

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! :-/
Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?! 8-E~

  Лучшие анекдоты

*****

  Лучшие анекдоты

Змей Гоpыныч подлетает и говоpит:
- Ты что, сдуpела, что ли, стаpая?
Та отвечает:
- А что, уже и помечтать нельзя?

  Лучшие анекдоты

К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.

  Лучшие анекдоты

1278.- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

  Лучшие анекдоты

Времена когда существовали поручики....
Дочь спрашивает у матери *Мама , а что такое ж@#а*
- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то
Прошло несколько колов времени...
Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:
- Поручик а какая у Вас ж@#а?
- Hу как сказать , большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

  Лучшие анекдоты

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

  Лучшие анекдоты

2111.Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя
на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

  Лучшие анекдоты

7612.- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  Лучшие анекдоты

Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее.

  Лучшие анекдоты

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.

  Лучшие анекдоты

1265.- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включай.

  Лучшие анекдоты

9636.Штирлиц проснулся около двух. *Славные девочки*, - рассуждал про
себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  Лучшие анекдоты

4728.- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

  Лучшие анекдоты

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
- С чем пришел?
- Да вот, песня...
- Как называется?
- "Эх, твою мать!"
- Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

  Лучшие анекдоты

9233.Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

  Лучшие анекдоты

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь
песни о Сталине !

  Лучшие анекдоты

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку
включу.

  Лучшие анекдоты

2378.- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  Лучшие анекдоты

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

  Лучшие анекдоты

4039.Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

  Лучшие анекдоты

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И
спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефон-таки мне дадите?"
Русский: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении
любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за
эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон
уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает
растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не
найдется?"

  Лучшие анекдоты

10799.- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

  Лучшие анекдоты

6226.маму решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  Лучшие анекдоты

> > Да и не так тоже... :),
> > Он же на уроке:
> > - Дети! Назовите мне нехилую траву.
> > - Конопля!
> > - Молодец, давай дневник, пять.
> > - Мак!
> > То же самое
> > - Одуванчик!
> > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре.
> Или так:
> - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
> - Не знаю, Гашиш Героинович.
> ---
>
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы ?
Дeти xopoм. Kocякaaaми !
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют ?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy ! ( Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa),
- Taк Вoт. Птицы лeтaют cтaями, a кopoвы жyют ceнo,
a фaмилия мoя - Oблoмoвa !