Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7612.- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
-
Лучшие анекдоты
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
-
Лучшие анекдоты
2899.Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
-
Лучшие анекдоты
Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
-
Лучшие анекдоты
Г-жа Б. не любила, когда спрашивали ее о здоровье. «Уж увольте меня от этих вопросов, — отвечала она, — у меня на это есть доктор, который ездит ко мне и которому плачу 600 р. в год». 29, с. 137.
-
Лучшие анекдоты
6233.Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
- Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!
-
Лучшие анекдоты
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в
тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых,
она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
-
Лучшие анекдоты
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и
начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не
приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно,
когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть
пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-
Бам-бам!
Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
-
Лучшие анекдоты
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
-
Лучшие анекдоты
9534.Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
-
Лучшие анекдоты
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит
тюремное заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая
дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню,
36,5 этаж, налево, тел. 23-132.
-
Лучшие анекдоты
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
Computing is like sex because...
-
Лучшие анекдоты
1165.Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц
проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
-
Лучшие анекдоты
9532.- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
-
Лучшие анекдоты
Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
-
Лучшие анекдоты
- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы
убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... -
Лучшие анекдоты
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...
-
Лучшие анекдоты
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
-
Лучшие анекдоты
2450.Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.
-
Лучшие анекдоты
Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала *мама*
по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал *Майн Готт*
по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке *Элефант* и
ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого *по-берлински* ему
принесли жареную свинью *по-русски*.
-
Лучшие анекдоты
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку,
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?
-
Лучшие анекдоты
- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!
-
Лучшие анекдоты
1330.Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
-
Лучшие анекдоты
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и
переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет
стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
-
Лучшие анекдоты
****
На вопрос: *Какую музыку вы больше всего любите?* труженик
колхоза *Вперед, скорее!* Фетюков ответил: *Дак... это...
Side of the Moon!*
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
-
Лучшие анекдоты
Лучше Гагр курорта нет,
чайки вьются у причалов;
девки делают миньет
на общественных началах.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)