Лучшие анекдоты

2919.Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: *Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?*
Знаменитый поэт ответил: *Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный*.

  Лучшие анекдоты

Идя по коридору РСХА февраля, Штирлиц встретил по дороге
Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы
и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-
морского флота.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

  Лучшие анекдоты

4914.Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной
женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!

  Лучшие анекдоты

3688.И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!

  Лучшие анекдоты

5299.Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

  Лучшие анекдоты

9432.Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
- Бомж, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж.

  Лучшие анекдоты

- - Ваши права!

  Лучшие анекдоты

- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!

  Лучшие анекдоты

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.

  Лучшие анекдоты

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамвае-
начало такое),.
(В),- Остановка конечная, прошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В),- Повторяю. Прошу освободить вагон.
Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР),),
(В),- Все приехали, выходи!
(НР),- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался,
ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство,
клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали.
(В), ведет трамвай до самого конца рельсов.
(В),- Ну все дальше рельсы кончаются.
(НР),- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В), нанимет (МП),, они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом
громадная яма. Подносят к ней.
(В),- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите.
(НР),-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами),. Ну че тут осталось-
вон мой подъезд. На еще штуку- поехали.
(В), нанимает еще (МП), они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду.
(В), садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая
прямо напротив подъезда. (НР), выходит.
(В),-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города
такая большая безобразная яма вырыта?
(НР),-А. Я вчера домой на метро возвращался.

  Лучшие анекдоты

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
– Нет, аэродромик.

  Лучшие анекдоты

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  Лучшие анекдоты

- Я всегда читаю детективы наобоpот - с конца к началу.
- Почему?
- Чеpтовски интеpесно узнать, с чего все началось.

  Лучшие анекдоты

Меня милый не целует,
говорит - потом, потом.
Я пришла, а он на печке
тренируется с котом!

  Лучшие анекдоты

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -
бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

  Лучшие анекдоты

- Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали
гланды? - Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.

  Лучшие анекдоты

8884.- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  Лучшие анекдоты

481. - Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -
государственная, дача - государственная, машина -
государственная.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?
– А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.

  Лучшие анекдоты

10138.Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

  Лучшие анекдоты

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

  Лучшие анекдоты

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "" они не могут найти кнопку "".

  Лучшие анекдоты

Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного
достоинства), своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди),,
моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа), и узкой
специализацией (показывает на узкую талию), pаботу всегда найду!
А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый
указательный палец), ни с кем не сpаботаетесь!

  Лучшие анекдоты

2901.Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?

  Лучшие анекдоты

6626.Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш *хи-хи-хи* да *ха-ха-ха* - только в два с половиной раза.