Лучшие анекдоты

6
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

9356.Как-то падишах спросил Насреддина:
- Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
- Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!

  Лучшие анекдоты

1483.- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите?
- Да.
- А пеpед Вами выходят?
- Они еще не знают, что выходят!

  Лучшие анекдоты

ГЛюК МСиДa В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ *HOUSE PARTY 9*.

  Лучшие анекдоты

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.

  Лучшие анекдоты

- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.

  Лучшие анекдоты

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.

  Лучшие анекдоты

3986.Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).

  Лучшие анекдоты

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

  Лучшие анекдоты

603.- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

  Лучшие анекдоты

403.Авоська теперь называется "нихераська".

  Лучшие анекдоты

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в
футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору
навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в
состав команды на завтрашнюю тренировку...

  Лучшие анекдоты

8177.Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

  Лучшие анекдоты

Хотя на водах и запрещено занимамуся делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг… его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем… На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение», — и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом. 62, с. 183.

  Лучшие анекдоты

После ухода из пpезидентов СССР Гоpбачов (МС), пpиехал на дачу и
напился с гоpя у соседа - пpостого pабочего (ПР),. Hа следущее утpо
он с опухшей физиономией, пpовалом памяти и стpашной головной болью
подходит к зеpкалу и не видит в нем пpивычного отpажения pодимого
пятна.
- Рая ! Что я вчеpа делал ? Где мое pодимое пятно ?!
- Пил с соседом. Вот с него и спpашивай!
Пpиходит он к соседу:
- Слушай, дpуг, у меня пятно пpопало... Ты не знаешь из-за чего ?
- Так это ты, МС, у себя в кpемле пpивык с конъяка начинать, конья-
ком и заканчивать. А мы с тобой вчеpа хоть и начали с конъяка, но
закончили-то пятновыводителем!

  Лучшие анекдоты

1618.Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: *Доброе утро, шеф*.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: *Уже утро, шеф...*

  Лучшие анекдоты

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь:

  Лучшие анекдоты

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

Платов приказал Смирному написать письмо герцогу де Ришелье. Смирной написал: «герцог Эммануил… и пр.» — Какой он герцог, напиши дюк. — Да, Ваше Сиятельство, герцог все равно что дюк. — Вот еще, станешь учить дюк поважнее: герцог ни к черту не годится перед дюком. 94, с. 678.

  Лучшие анекдоты

6092.- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

  Лучшие анекдоты

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

  Лучшие анекдоты

1167.В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

  Лучшие анекдоты

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

  Лучшие анекдоты

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

После совместного полета советский и вьетнамский коссмо-
навты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
-Скажите, почему у вас все руки синие?
-А меня русский товалища все время по лукам била и гово-
лила:* Ничего гада не тлогай не твое!*

  Лучшие анекдоты

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  Лучшие анекдоты

СССР

  Лучшие анекдоты

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и
начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти
нашего незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!