Лучшие анекдоты

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если
бы не пили, давно были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя
чувствую.
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки
падают. - Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

  Лучшие анекдоты

4000.Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел -
правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: *Что украл, что
украл... Тачку украл!*

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
- Стать на четвереньки.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

  Лучшие анекдоты

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит: *Молодой человек, закройте, пожалуйста,
окно, на улице ведь холодно!*
- Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

  Лучшие анекдоты

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при
мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при
мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на
четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной
жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!

  Лучшие анекдоты

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

Полковник на лекции:
- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
- Как что, воздух!

  Лучшие анекдоты

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

  Лучшие анекдоты

Есть лгуны, которых совестно называть лгунами: они своего рода поэты, и часто в них более воображения, нежели в присяжных поэтах. Возьмите, например, князя Ц(ицианова). Во время проливного дождя является он к приятелю. — Ты в карете? — спрашивают его. — Нет, я пришел пешком. — Да как же ты вовсе не промок? — О, — отвечает он, — я умею очень ловко пробираться между каплями дождя. 29, с. 146.

  Лучшие анекдоты

6410.- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

  Лучшие анекдоты

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

  Лучшие анекдоты

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

  Лучшие анекдоты

5527.Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

  Лучшие анекдоты

2192.- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

  Лучшие анекдоты

4980.Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

  Лучшие анекдоты

ДАкоста, человек весьма начитанный, очень любил книги. Жена его, жившая с мужем не совсем ладно, в одну из минут нежности сказала: — Ах, друг мой, как желала бы я сама сделаться книгою, чтоб быть предметом твоей страсти! — В таком случае я хотел бы иметь тебя календарем, который можно менять ежегодно, — отвечал шут. 77, с. 114.

  Лучшие анекдоты

- Этот больной нуждается в медицинском уходе. И чем дальше врач
уйдет, тем лучше для больного.

  Лучшие анекдоты

Имп(ератрица) всегда желала познакомиться с Иваном Андреевичем (Крыловым), и Жуковский повел его в полной форме библиотекаря имп(ераторской) библиотеки в белых штанах и шелковых чулках. Они вошли в приемную. Дежурный камердинер уже доложил об них, как вдруг Крылов с ужасом сказал, что он пустил в штаны. Белые шелковые чулки окрасились желтыми ручьями. Жуковский повел его на черный дворик для окончания несвоевременной экспедиции. 119, с. 59.

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

Сидел солдат-истопник в кочегаpке. Жаpко. Скучно. Дай, думает,
pодителям письмо напишу, поpадую стаpиков, pасскажу им пpо
pатные аpмейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: *Здpавствуйте, мои доpогие, письмо пишу из
гоpящего танка...*

  Лучшие анекдоты

1818.В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

  Лучшие анекдоты

Для некоторых фраза "снимись с ручника" означает "купи себе новую машину с автоматической коробкой передач".

  Лучшие анекдоты

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

  Лучшие анекдоты

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых
салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их по -просил
покататься старик с симпатичным малышом К че - тырем часам обещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где- в глубине души
они были довольны проявлением столь доб - рых чувств со стороны
своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раз - дался звонок
и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

  Лучшие анекдоты

8036.Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!

  Лучшие анекдоты

1361.Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

  Лучшие анекдоты

498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!

  Лучшие анекдоты

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.