Лучшие анекдоты

5260.- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

  Лучшие анекдоты

- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

  Лучшие анекдоты

Ах, как быстро вперёд
Время катится!
Кто не пьёт и не е..т,
После схватится!..

  Лучшие анекдоты

- Хочешь, страшную сказку расскажу? - Нет, я
боюсь. - Ну, послушай! - Ну, ладно.
- Иду я темной - претемной ночью и вижу перед собой... - Жабу?!
Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в
этот лес и вижу перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу
перед собой тропинку. И вот
иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на
которой я вижу... - Жабу?! Да?! - Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в
дом и вижу
перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой
черную комнату.
Захожу я в эту комнату, а посреди нее... - Жаба?! Да?! - Нет, не жаба.
А посреди комнаты стоит стол. На том
столе сидит большая, зеленая... - Жаба?!
Да?! - Ну, жаба. -А-а-аН!!!
Знаменитый французский экономист, выступивший со статьей о
повышении цен, был разбужен ночью звонком.
- Вы знаете, в вашей статье все преувеличено, - сказал тонкий
голос, - Моя жена и я, мы живем всего на десять франков в неделю.
- Десять франков в неделю? Объясните мне, как же это вы
ухитряетесь? Но прошу вас говорить громче, я по - чти ничего не
слышу. - Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

  Лучшие анекдоты

В Петербурге ожидали солнечного затмения. Педрилло, хорошо знакомый с профессором Крафтом, главным петербургским астрономом, пригласил к себе компанию простаков, которых уверил, что даст им возможность видеть затмение вблизи между тем велел подать пива и угощал им компанию. Наконец, не сообразив, что время затмения уже прошло, Педрилло сказал: — Ну, господа, нам ведь пора. Компания поднялась и отправилась на другой конец Петербурга. Приехали, лезут на башню, с которой следовало наблюдать затмение. — Куда вы, — заметил им сторож, — затмение уж давно кончилось. — Ничего, любезный, — возразил Педрилло, — астроном мне знаком — и все покажет сначала. 77, с. 155–156.
М. А. Голицын (Квасник, Кульковский)

  Лучшие анекдоты

10921.Во время Хрущевского *разукрупнения* жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если
бы серпом...

  Лучшие анекдоты

10633.- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

  Лучшие анекдоты

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях,
то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее
наказание!

  Лучшие анекдоты

83.- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

  Лучшие анекдоты

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
- Наелась ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее синие пятна?
- Есть не хотела ...

  Лучшие анекдоты

Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин
квартиры на цыпочках подходит к двери. - Кто там?
- Открой, разговор имеем!
Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган. - Ой! А вы
кто? - Мы - налетчики. - А шо вам нужно? - Золото.
- И много нужно? - 100 килограммов. - А сто пять
можно? - Давай сто пять. - Сара, золотко, вставай! За
тобой пришли...

  Лучшие анекдоты

5112.- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

Щiрий украинець Юрочка Ландауэрбиренбойм.

  Лучшие анекдоты

10946.- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

  Лучшие анекдоты

Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами
говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай"!

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте, я жених.

  Лучшие анекдоты

6617.Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

  Лучшие анекдоты

158.Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?

  Лучшие анекдоты

Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых.
Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее
что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и
(цензура) Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.

  Лучшие анекдоты

- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо
оставлять их ежедневно на столе.

  Лучшие анекдоты

- О чем вы думаете, поручик?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

  Лучшие анекдоты

Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, говорят, вы человек слова?
– Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!

  Лучшие анекдоты

У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе обяснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!

  Лучшие анекдоты

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и
сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...

  Лучшие анекдоты

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

  Лучшие анекдоты

677.- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

  Лучшие анекдоты

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе
и русский - Гаврила.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь: - Кто там? -
Джек-потрошитель! - Дорогая,
это к тебе.