Лучшие анекдоты

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде
чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно
быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу
вылетит вон!

  Лучшие анекдоты

3155.Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.

  Лучшие анекдоты

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

  Лучшие анекдоты

2444.Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут
он и скончался.

  Лучшие анекдоты

58
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

  Лучшие анекдоты

4242.Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй...

  Лучшие анекдоты

Во Вьетнаме, во Вьетнаме
в отдаленной-то глуши
проживает дядя Ваня,
инженер моей души!

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и
поставил ее в другое положение.

  Лучшие анекдоты

6863.Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

  Лучшие анекдоты

В прачечной:
Kлиентка: Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо
выстиранные белые кружева.
Клиентка: Кружева?! Это была простыня!

  Лучшие анекдоты

7677.Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

  Лучшие анекдоты

- Раппопорт! Куда это вы в такую рань? - Я? В
бордель. - В семь утра?! - Да хочу поскорее
отделаться.

  Лучшие анекдоты

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!

  Лучшие анекдоты

- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с
лекарства.

  Лучшие анекдоты

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

  Лучшие анекдоты

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет -
горячая.

  Лучшие анекдоты

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел
разговор о Пушкине. Буденный сказал: *После Сталина мне
стал понятнее Пушкин.* Посмотрел Сталин на него внима-
тельно, устало улыбнулся и отвечает: *Но и Сталина без
Пушкина не понять.*

  Лучшие анекдоты

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

  Лучшие анекдоты

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился
свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую
фотографию: - Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников
видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме
отдыха. Он дрожа - щим голосом спрашивает: - А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приеха - ла, так с
мужем и уехала.

  Лучшие анекдоты

Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

  Лучшие анекдоты

В автомобильный магазин заходит восточного вида че - ловек и
спрашивает сидящего за прилавком продавца: - Скажи, машины в
продаже есть? - Есть.
- И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? - Можно
купить. - А можно "Москвич"? - Можно "Москвич". - А
"девятку" белого цвета? - Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь? - Так ты
первый начал.

  Лучшие анекдоты

- Начало шестого сигнала соответствует часам московского времени.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

  Лучшие анекдоты

10548.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито
приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: *Да здравствует клика Тито!*

  Лучшие анекдоты

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А
девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
"Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...

  Лучшие анекдоты

1828.Разбогател как-то мужик, купил *Запорожец*. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый *Мерседес* сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

  Лучшие анекдоты

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

  Лучшие анекдоты

10865.- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

  Лучшие анекдоты

53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.