Лучшие анекдоты

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и
вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и
накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба
друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш
дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые**вался...

  Лучшие анекдоты

2183.- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

  Лучшие анекдоты

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.

  Лучшие анекдоты

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!

  Лучшие анекдоты

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?
– Кажется Петька, презервуар?
– Как-как???
– Нет! Резерватив!!!

  Лучшие анекдоты

Новый русский говорит кентам:
- Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!

  Лучшие анекдоты

503.Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

  Лучшие анекдоты

7177.Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:
-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь
сгожусь?
-Да больно моpдочка у тебя неказистая...
-Какую бог дал.
-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

  Лучшие анекдоты

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!

  Лучшие анекдоты

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

  Лучшие анекдоты

- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.

  Лучшие анекдоты

Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам
стюардесса и говорит:

  Лучшие анекдоты

Для разбора всех книг и сочинений, отобранных большею частию у Новикова, а также и у других, составлена была комиссия. В ней был членом Гейм Иван Андреевич, составитель немецкого лексикона, которого жаловала императрица Мария Федоровна, и он-то и рассказывал, что у них происходило тут сущее auto da fe (публичное сожжение на костре (фр.)). Чуть книга казалась сомнительною, ее бросали в камин: этим более распоряжался заседавший от духовной стороны архимандрит. Однажды разбиравший книги сказал: — Вот эта, духовного содержания, как прикажете? — Кидай ее туда же, — вскричал отец архимандрит, — вместе была, так и она дьявольщины наблошнилась. 135, с. 115.
К. Г. Разумовский

  Лучшие анекдоты

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.

  Лучшие анекдоты

В Петербург приезжала англичанка, известная портретистка. Спрашивали Брюллова, что он думает о ней. — Талант есть, — сказал он, — но в портретах ее нет костей: все одно мясо. 29, с. 459.

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать.
Чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
пpибегает в ванную и видит: муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и
полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.

  Лучшие анекдоты

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался
пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а
б... меняли.

  Лучшие анекдоты

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

  Лучшие анекдоты

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь.
Продавщица выносит 45 размер. Меряют - малы. Принесли 46 -
малы. Продавщица говорит:
- Больше нет, извините. Жена с огорчением выходит из магазина: -
Господи! Что ж у тебя ноги такие здоровые выросли? - Да знаешь, я из
деревни, все время без ботинок ле - том бегал. - Лучше бы ты без
трусов бегал.

  Лучшие анекдоты

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом
сервировку стола и заметила маленькую оплош - ность.
- Катя, - спросила она дочку. - Почему ты Ивану Ивановичу не
положила ни ножа, ни вилки? - А папа сказал, что он ест, как лошадь.

  Лучшие анекдоты

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за
неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель
был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
- Тогда я вам вообще ничего не должен.

  Лучшие анекдоты

Профессия?
Повар
Помощником кока
......

  Лучшие анекдоты

6640.- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

  Лучшие анекдоты

7850.Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано *Отель *Хилтон*!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

  Лучшие анекдоты

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.