Лучшие анекдоты

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

  Лучшие анекдоты

2517.Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

  Лучшие анекдоты

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

  Лучшие анекдоты

951.Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

  Лучшие анекдоты

668.Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

  Лучшие анекдоты

2085.Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

  Лучшие анекдоты

10015.Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе
советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

  Лучшие анекдоты

Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так
вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое),:
Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому *за бугор* и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и
еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою
очередь спросил: *А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?*

  Лучшие анекдоты

На маневрах Павел I послал ординарца своего (И. А.) Рибопьера к главному начальнику Андрею Семеновичу Кологривову с приказаниями. Рибопьер, не вразумясь, отъехав, остановился в размышлении и не знал что делать. Государь настигает, его и спрашивает: — Исполнил ли повеление? — Я убит с батареи по моей неосторожности, — отвечал Рибопьер. — Ступай за фронт, вперед наука! — довершил император. 94, с. 92–93.

  Лучшие анекдоты

Вятский губернатор Середа, несмотря на свою чрезвычайную вспыльчивость, оставил по себе в губернии хорошую память. Раз он посетил город Орел. Обыватели орловские, при всей своей хорошей материальной обстановке, отличались крайнею неразвитостью. Городской голова, пригласив губернатора к себе на чай, осведомился у его камердинера, что особенно любит его превосходительство? Повеса — молодой камердинер отвечал в шутку: «Очень любит с сальных свечей нагар снимаму». Голова буквально поверил этой шутке и, чтобы доставить удовольствие почетному посетителю, поставил в гостиной на стол перед диваном в четырех серебряных шандалах сальные свечи и тут же на серебряном лоточке такие же щипцы. Гость был усажен на диване, а по обе его стороны уселись хозяин и хозяйка. Подавали чай, десерт, вина: губернатор беседовал и время от времени, когда нагорало на свечах, совершал операцию снимания нагара. Каждый раз, когда он это делал, хозяин переглядывался с хозяйкой, мысленно одобряя себя за предусмотрительность. Наконец Середе наскучила беседа и снимание со свечей. Он встает, прощается с хозяевами и уходит. Хозяйка с поклонами провожает его в прихожую, а хозяин, поспешно поставив все шандалы со щипцами на серебряный поднос, бежит вслед с предложением: — Ваше Превосходительство, на дорогу! — Вы с ума, что ли, сошли?! — грозно обратился губернатор к голове. Общее изумление и картина. 87, с. 183.

  Лучшие анекдоты

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

  Лучшие анекдоты

4669.- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел

  Лучшие анекдоты

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать июля - день исхода из
Египта.

  Лучшие анекдоты

8435.Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не
ошибайся.

  Лучшие анекдоты

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

Муж с тоненьким голоском (Мт),, Жена (Ж), и Доктор (Д),.
(Ж),->(Мт), Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт), приходит к (Д),.
(Мт),->(Д), Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д),->(Мт), О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб), (басом), приходит домой.
(Мб),->(Ж), Здорово, я от доктора!
(Ж),->(Мб), О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж),->(Мб), Ой, а ето чего?
(Мб),->(Ж), Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж),->(Мб), Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб),->(Д), Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт),->(Мб), Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!

  Лучшие анекдоты

Дантисты

  Лучшие анекдоты

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу".

  Лучшие анекдоты

Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- / секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

  Лучшие анекдоты

Интернациональная дружба

  Лучшие анекдоты

1645.Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела,
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею,
но и с работы уволю!

  Лучшие анекдоты

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1), Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2), Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3), Сидишь в дерьме -- не чирикай!

  Лучшие анекдоты

В одну из ассамблей Балакирев наговорил много лишнего, хотя и справедливого. Государь, желая остановить его и вместе с тем наградить, приказал, как бы в наказание, по установленному порядку ассамблей, подать кубок большого орла. — Помилуй, государь! — вскричал Балакирев, упав на колена. — Пей, говорят тебе! — сказал Петр как бы с гневом. Балакирев выпил и, стоя на коленах, сказал умоляющим голосом: — Великий государь! Чувствую вину свою, чувствую милостивое твое наказание, но знаю, что заслуживаю двойного, нежели то, которое перенес. Совесть меня мучит! Повели подать другого орла, да побольше а то хоть и такую парочку! 77, с. 58.

  Лучшие анекдоты

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я
нашел пистолет, а в супе - патроны...

  Лучшие анекдоты

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
* * *
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
* * *
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
* * *
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
* * *
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
* * *
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито), Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

  Лучшие анекдоты

В инженерной части идут занятия по физике. Инструктор сержант
объясняет, что вода кипит при 90 градусах. Молодой новобранец
замечает:
- Мсье, я очень извиняюсь, но в школе нас учили, что вода кипит при
100 градусах. Сержант заглянул в справочник:
- Точно, ты прав. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол
кипит при 90...