Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

  Лучшие анекдоты

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен
обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и
достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не
произошло!

  Лучшие анекдоты

10551.- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

  Лучшие анекдоты

4653.По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

  Лучшие анекдоты

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

  Лучшие анекдоты

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в *Тiмеs*?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Немного помолчали... Первый опять:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

  Лучшие анекдоты

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

  Лучшие анекдоты

376.- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

  Лучшие анекдоты

Если я тебе не пара
И характер не такой,
Поворачивай обратно
И у…..й к другой.

  Лучшие анекдоты

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

  Лучшие анекдоты

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы), Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

  Лучшие анекдоты

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?

  Лучшие анекдоты

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

  Лучшие анекдоты

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  Лучшие анекдоты

10624.Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
- Вы что, не видите, что написано на памятнике?
- А что написано?
- *Отлил Клодт*, а мне что, нельзя?

  Лучшие анекдоты

590.- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и
сказал *Да*. Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

  Лучшие анекдоты

Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел
великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела,
выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел
в ее сторону, нахмурился и сказал:
- Ишь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры
голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас
пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу
товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.

  Лучшие анекдоты

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...

  Лучшие анекдоты

5489.Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

  Лучшие анекдоты

1581.- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребенка - ваш сын.

  Лучшие анекдоты

Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

  Лучшие анекдоты

9022.Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то
животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...

  Лучшие анекдоты

68
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

  Лучшие анекдоты

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

  Лучшие анекдоты

Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

  Лучшие анекдоты

Подходит рабочий к бригадиру
- Слышь , бригадир у меня лопата сломалась
- Ну иди на бетономешалку обопрись

  Лучшие анекдоты

2897.- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или
восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

  Лучшие анекдоты

2144.Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее
одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.