Лучшие анекдоты

Дмитриев любил Антонского, но любил и трунить над ним, очень застенчивым, так сказать, пугливым и вместе с тем легко смешливым. Смущение и веселость попеременно выражались на лице его под шутками Дмитриева. «Признайтесь, любезнейший Антон Антонович, — говорил он ему однажды, — что ваш университет — совершенно безжизненное тело: о движении его и догадываешься только, когда едешь по Моховой и видишь сквозь окна, как профессора и жены их переворачивают на солнце большие бутылки с наливками». 29, с. 324.

  Лучшие анекдоты

6186.Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

  Лучшие анекдоты

10981.- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

4352.- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.

  Лучшие анекдоты

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может
быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

  Лучшие анекдоты

Иван Сусанин пришел в Думу. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает: - Вы
кто?
- Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да, тот самый.
Секретарша засуетилась: - Ой, какая честь для нас! Подождите, я
сейчас всех
соберу. - Да-да, всех собирайте и пойдем...

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  Лучшие анекдоты

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

  Лучшие анекдоты

Профессия?
Повар
Помощником кока
......

  Лучшие анекдоты

Подростки во дворе играют в *наезд*. Двое из них, *вооруженные* авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
*Бизнесмены* безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
*Бандиты*
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под *крышей*!

  Лучшие анекдоты

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик -
муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме -
нии спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с
мужем приехали погостить.

  Лучшие анекдоты

2046.- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

  Лучшие анекдоты

312. - Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.

  Лучшие анекдоты

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу
цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

  Лучшие анекдоты

9282.У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было
хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.

  Лучшие анекдоты

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!

  Лучшие анекдоты

Народ гордится своими руководителями

  Лучшие анекдоты

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому
голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и
говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

  Лучшие анекдоты

10381.- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

  Лучшие анекдоты

9174.Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в
ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и
говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
- Например?
- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
- Поручик, ну что вы...
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

  Лучшие анекдоты

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин
говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что
такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я
только что с ним говорил... Как это умер?

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

  Лучшие анекдоты

Федор Павлович Вронченко, достигший чина действительного тайного советника и должности товарища министра финансов, был вместе с этим, несмотря на свою некрасивую наружность, большой волокита: гуляя по Невскому и другим смежным улицам, он подглядывал под шляпку каждой встречной даме, заговаривал, и если незнакомки позволяли, охотно провожал их до дома. Когда Вронченко, по отъезде графа Канкрина за границу, вступил в управление министерством финансов и сделан был членом Государственного совета, князь Меншиков рассказывал: — Шел я по Мещанской и вижу — все окна в нижних этажах домов освещены и у всех ворот множество особ женского пола. Сколько я ни ломал головы, никак не мог отгадать причины иллюминации, тем более что тогда не было никакого случая, который мог бы подать повод к народному празднику. Подойдя к одной особе, я спросил ее: — Скажи, милая, отчего сегодня иллюминация? — Мы радуемся, — отвечала она, — повышению Федора Павловича. 56, с. 246.

  Лучшие анекдоты

4603.Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

8603.Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  Лучшие анекдоты

Вызвала женщина столяра.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, шкаф начинает дрожать, двери слетают с петель. Может,
петли заменить или шурупы подтянуть?
Столяр снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая,
чтобы понять, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит, туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь делаешь? -
Гадом буду, хозяин, не поверишь... Трамвая жду!
"
Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит ее муж.
Здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не
решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему
спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него сын черный ро - дился. Только
объясни ему научно. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов? -
Ну я.
- Дурак, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной
назвали.

  Лучшие анекдоты

- У вас, товаpищ, дети есть?
- Hет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метpо бесплатно пpоскочить.
- И что же?
- Hе получилось.

  Лучшие анекдоты

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта, как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

  Лучшие анекдоты

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому яйца оторвало во время автомобильной катастрофы.

  Лучшие анекдоты

263.Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...