Лучшие анекдоты

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  Лучшие анекдоты

Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади жен щина
спрашивает: - Вы выходите? - Выхожу.
- А люди перед Вами? - Выходят, только они об этом еще не
знают.

  Лучшие анекдоты

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

  Лучшие анекдоты

10462.Плакат в ОВИР: *Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения*.

  Лучшие анекдоты

Крокодил Гена и Чебурашка

  Лучшие анекдоты

8317.Русский говорит чукче:
- Скажи :*лук*
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :*чеснок*
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

  Лучшие анекдоты

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

  Лучшие анекдоты

(е),врей в зоне.
(н),адзиратель иди копай землю (Е),
(е),у вас лопата с маторчиком
(н),чо упал штоли где ты видел лопату с маторчиком?
(е), а где вы видели (е), с лопатой?

  Лучшие анекдоты

6107.маму с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.

  Лучшие анекдоты

9547.Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.

  Лучшие анекдоты

Это мне напомнило плейбоевский анекдот:
Why women talk more than men and men think more than women?
Because women have 3 pairs of lips and men have two heads.

  Лучшие анекдоты

2378.- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  Лучшие анекдоты

9918.Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

  Лучшие анекдоты

Государь (Петр I), заседая однажды в Сенате и слушая дела о различных воровствах, за несколько дней до того случившихся, в гневе своем клялся пресечь оные и тотчас сказал тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому: «Сейчас напиши от моего имени указ во все государство такого содержания: что если кто и на столько украдет, что можно купить веревку, тот, без дальнейшего следствия, повешен будет». Генерал-прокурор, выслушав строгое повеление, взялся было уже за перо, но несколько поудержавшись, отвечал монарху: «Подумайте, Ваше Величество, какие следствия будет иметь такой указ?» — «Пиши, — прервал государь, — что я тебе приказал». — Ягужинский все еще не писал и наконец с улыбкою сказал монарху: «Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором один, без служителей и подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой». Государь, погруженный в свои мысли, услышав такой забавный ответ, рассмеялся и замолчал. 12, с. 568.

  Лучшие анекдоты

4167.Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

  Лучшие анекдоты

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него -
что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

  Лучшие анекдоты

2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

  Лучшие анекдоты

Пoлe чудec в зoнe:
Beдущий (B),: Kpутитe бapaбaн...
Зeк (З),: Kpутит...
B: У вac oднo oчкo, вaшa буквa...
З: Я xoчу нaзвaть cлoвo !
B: Bы знaeтe пpaвилa нaшeй игpы...
З: Дa, я xoчу нaзвaть cлoвo !
B: Я вac пpeдупpeждaю: У вac вeдь вceгo oднo oчкo !
З: Haзывaeт cлoвo.
B: Heпpaвильнo, пepexoд xoдa, a вaшe oчкo уxoдит в зpитeльный зaл...

  Лучшие анекдоты

7662.- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

1308.- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.

  Лучшие анекдоты

В 1793 году Яков Борисович Княжнин за трагедию «Вадим Новгородский» выслан был из Петербурга. Через краткое время обер-полицмейстер (Н. И.) Рылеев, докладывая Екатерине о прибывших в столицу, именовал Княжнина. — Вот как исполняются мои повеления, — с сердцем сказала она, — поди узнай верно, я поступлю с ним, как императрица Анна. Окружающие докладывают, что вместо Княжнина прибыл бригадир Князев, а между тем и Рылеев возвращается. Екатерина, с веселым видом встречая его, несколько раз повторила: — Никита Иванович!., ты не мог различить князя с княжною. 93, с. 147.

  Лучшие анекдоты

Сидят два украинских врача и листают иистории болезни. Один другому
говорит, радостно так:
- Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

  Лучшие анекдоты

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным
из Нью-Йорка: - Все отлично. Устроился на работу и очень близко.
Каких - нибудь полчаса езды. - На
метро? - Нет. На лифте.

  Лучшие анекдоты

В 1848 году государь, разговаривая о том, что на Кавказе остаются семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы необходимо разорить, спрашивал: — Кого бы для этого послать на Кавказ? — Если нужно разорить, — сказал Меншиков, — то лучше всего послать графа Киселева: после государственных крестьян семь аулов разорить — ему ничего не стоит! 56, с. 248–249.

  Лучшие анекдоты

Когда ходжа строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола он
прибивал к потолку, а потолочные доски - к полу. Плотник спросил, для чего
это, а ходжа объяснил ему:
- Скоро я женюсь, а когда человек женится, то все в доме идет вверх
дном, и я заранее принимаю меры.

  Лучшие анекдоты

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними
происходит такой разговор:
- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
- Да, Багира.
- Каа, я не смогу достать этот кокос.
- Да, Багира.
- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира.
- А Маугли достанет этот кокос.
- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

  Лучшие анекдоты

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

  Лучшие анекдоты

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

  Лучшие анекдоты

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого
этажа, вы должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о
целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть
демократии в армии.