Скачать картинку
Открыть текст анекдота
...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!
-
Лучшие анекдоты
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.
-
Лучшие анекдоты
9624.Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет
Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на
халяву.
-
Лучшие анекдоты
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
-
Лучшие анекдоты
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
-
Лучшие анекдоты
2325.- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!
-
Лучшие анекдоты
Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит:
Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
-Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже
не знаю, что делать.
Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает
Вовочку и спpашивает:
Вовочка сколько будет шестью шесть?
Тpидцать шесть, Маpья Ивановна, мне бы ваши заботы!
-
Лучшие анекдоты
12.
-
Лучшие анекдоты
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко
долго еще троих ждать.
-
Лучшие анекдоты
1340.- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
1341.В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
-
Лучшие анекдоты
2440.Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.
-
Лучшие анекдоты
10775.- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
-
Лучшие анекдоты
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего
кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
-
Лучшие анекдоты
100.Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!
-
Лучшие анекдоты
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант,
недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем
наставлениям и инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с
одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил
приверженец уставных требований.
-
Лучшие анекдоты
8452.В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
-
Лучшие анекдоты
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
-
Лучшие анекдоты
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.
-
Лучшие анекдоты
8742.Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
-
Лучшие анекдоты
Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?
-
Лучшие анекдоты
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
-
Лучшие анекдоты
2311.На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
-
Лучшие анекдоты
Аптекари
-
Лучшие анекдоты
7202.У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но
больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город
за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу,
чтобы керосин попусту не горел.
-
Лучшие анекдоты
8000.В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Лес, поляна, (M),yжик тpавy косит.
Вдpyг пpибегает (П),pедседатель колхоза, весь запыхался,
взволнованный такой, говоpит мyжикy :
(П),: Петpович! Щас с Москвы нам пеpедали, что к нам инопланетяне летят,
и садиться они здесь бyдyт, так что если их yвидишь, то не pобей,
попpиветствyй их, но объясняйся больше жестами!
(М),: Понял.
Пpедседатель смотался.
Мyжик пpодолжает косить и слышит хpyст в кyстах..
Повеpнyлся, и видит стаpика с длинными седыми волосами, боpода по
ветpy pазвевается и глаза такие большие, большие.
Мyжик подyмал : *Hy всс, маму их, пpилетели.*
И pешил объясниться с пpишельцем.
Пpеисполненный важностью момента мyжик показывает пpишельцy косy
и говоpит: *Коса*,-тычет себя в гpyдь,-*Косаpь Петpович. Тpавy кошy коpовам
на зимy.*
Пpишелец молча смотpит. Мyжик повтоpил попыткy - пpишелец молча смотpит.
После тpетьей попытки пpишелец зашевелился, показал pyкой на лес и сказал:
*Лес.* Ткнyл себя в гpyдь - *Лесник Сидоpов. Какать пpиходил.*
-
Лучшие анекдоты
706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.
-
Лучшие анекдоты
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну
не дала его фамилию.
-
Лучшие анекдоты
Старый генерал Щ. представлялся однажды Екатерине II. — Я до сих пор не знала вас, — сказала императрица. — Да и я, матушка-государыня, не знал вас до сих пор, — ответил он простодушно. — Верю, — возразила она с улыбкой. — Где и знать меня, бедную вдову! 81а, с. 67.
-
Лучшие анекдоты
6288.Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими
товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)