Лучшие анекдоты

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!

  Лучшие анекдоты

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
вырвать больной зуб врач говорит ему: - Пусть тебе паровоз дергает.
Через неделю врач встречает пациента без зубов. - Что случилось?
- Да сделал, как вы говорили: привязал зуб к последнему вагону
состава, поезд тронулся, три вагона сошли с рельсов. - А зубы? - А
зубы мне начальник станции выбил.

  Лучшие анекдоты

Перед первой брачной ночью молодая жена признается
супругу, что до него она любила двух мужчин, и в память о них
вытатуировала их портреты у себя на груди.
Лицо молодого мужа искажается болью. Он просит ее
показать. Она разделась. Вдруг он начинает безумно хо - хотать.
- Что с тобой? - обеспокоилась молодая жена. - Нет, ничего.
Просто я представил, что когда тебе исполнится 70 лет - как
вытянутся их лица!
"
По дороге на банкет у человека развязался галстук. В
ресторане проходивший мимо него официант предложил:
- Разрешите завязать вам галстук? Ложитесь вот на этот
диван. Человек удивился, но лег. Ему завязали галстук.
__ Скажите, а почему я должен был лечь на диван? _ раньше я
работал в похоронном бюро.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

6823.Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный
покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

  Лучшие анекдоты

Поймали дикари русского, француза и американца
Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас
удивить не сможет.
Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток
Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались
Француза съели
Американец - достает бутыль вискаря
Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили!
(Ну кушать им нечего, а выпить есть что -),),
Американа съели
Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек
загорелся
Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему
- Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но
чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...

  Лучшие анекдоты

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

  Лучшие анекдоты

-Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
-Замечательно!Я уже начинаю собираться.
-Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.

  Лучшие анекдоты

11174.Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше
шести страниц!

  Лучшие анекдоты

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

  Лучшие анекдоты

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое,
с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

  Лучшие анекдоты

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув
наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора
Шлага.

  Лучшие анекдоты

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это
нечто...

  Лучшие анекдоты

Накануне мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

  Лучшие анекдоты

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на
него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

  Лучшие анекдоты

1385.Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

4465.Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал
пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...

  Лучшие анекдоты

Автомобилист с(цензура)овому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пидорас!

  Лучшие анекдоты

4172.Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут
стоимость этого мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с
кораблем.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

  Лучшие анекдоты

1644.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

  Лучшие анекдоты

7017.- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

  Лучшие анекдоты

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N
45, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!

  Лучшие анекдоты

7911.В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...

  Лучшие анекдоты

- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

  Лучшие анекдоты

Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

  Лучшие анекдоты

1388.- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

  Лучшие анекдоты

1795.Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

  Лучшие анекдоты

Возмутились мужики, что х.й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать
наобоpот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говоpит, это дело,
послал к чеpту. Чеpт сказал, чтобы пpиходили чеpез месяц. Пpишли.
Чеpт весь в чеpтежах закопался и говоpит:
- Вот с зубом все понятно, с х...и - тоже, а вот куда деть 2 коp-
зины яиц - не знаю.

  Лучшие анекдоты

Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.