Лучшие анекдоты

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  Лучшие анекдоты

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед
репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

  Лучшие анекдоты

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

  Лучшие анекдоты

Дети рассказывают друг другу, сколько карманных денег они
получают от родителей. Все называют довольно скром - ные суммы.
- А мне, - гордо говорит Олли, - родители выделяют ежедневно
сто крон. Правда, девяносто пять они удерживают за квартиру и питание.

  Лучшие анекдоты

8593.Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

7360.- Учител, пачиму ви пишите слово *КОН* бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

  Лучшие анекдоты

4
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

  Лучшие анекдоты

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на
девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить
об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все
знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку
отпусти тормоза...

  Лучшие анекдоты

***
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

  Лучшие анекдоты

*Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Hет, однофамильцы...

  Лучшие анекдоты

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

  Лучшие анекдоты

5364.- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

  Лучшие анекдоты

3457.Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

  Лучшие анекдоты

2823.- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

5319.- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете.
Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

  Лучшие анекдоты

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а
навстречу ему кто-то из сотрудников: - Леонид Ильич, Христос
воскрес!
- Спасибо, - отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй
сотрудник встречает его: - Леонид Ильич, Христосе
воскресе! - Спасибо, мне уже доложили.

  Лучшие анекдоты

9655.Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел
более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и
спросил:
- Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический
свет, надо потерпеть 10000 поражений?
- Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я
открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.

  Лучшие анекдоты

3679.Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

  Лучшие анекдоты

Чапаева мучает склероз. Петька советует:
– Василий Иванович, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

  Лучшие анекдоты

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

  Лучшие анекдоты

6766.Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и
стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как
олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

  Лучшие анекдоты

10741.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

7678.В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в
Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и
крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь?
- Да.
- Знаешь и я тебя.
- Пpавда?
- Да. Слушай давай поженимся.
- Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
- Склеpоз.

  Лучшие анекдоты

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

  Лучшие анекдоты

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  Лучшие анекдоты

6852.Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

  Лучшие анекдоты

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

  Лучшие анекдоты

3520.- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

  Лучшие анекдоты

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.