Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3520.- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.
-
Лучшие анекдоты
5685.Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
-
Лучшие анекдоты
Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.
-
Лучшие анекдоты
3477.- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.
-
Лучшие анекдоты
10546.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!
-
Лучшие анекдоты
6424.Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
-
Лучшие анекдоты
13.Упала вилка на пол и как начала валяться.
-
Лучшие анекдоты
Сидят, значит два груза, беседу ведут:
(1), Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!
(2), Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!
(2), Hээ, цапэль хаpашо, уж пшшш, цапэль пажиpаэт уж, уж палзст цапэль
в шоп, цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв!
(1), Hээ, уж хаpашо, уж пшшш, цапэль пажиpаэт уж, уж палзст цапэль в шоп,
цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв, а цапэль клюв в шоп,
и што ты тэпэpь скажэшь?
-
Лучшие анекдоты
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден! -
Лучшие анекдоты
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
-
Лучшие анекдоты
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы;
они отвечают потому, что их спрашивают.
-
Лучшие анекдоты
Одна дама уехала навестить больную мать. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
-
Лучшие анекдоты
3661.Начальник милиции вызывает участкового:
- Говорят, Иванов, ты пить много стал?
- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, *до чертиков* не напиваюсь.
- Ты чего несешь?!
- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо
звездочек сидят!
-
Лучшие анекдоты
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое
время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!
-
Лучшие анекдоты
Уронил в пизду часы -
тикают, проклятие!
Я их хуем завожу
в половине пятого. -
Лучшие анекдоты
когда берешься рукой за оголенный конец!
-
Лучшие анекдоты
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие
компьютеры нужны?
-
Лучшие анекдоты
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
-
Лучшие анекдоты
- Это банк?
- Hет.
- Тогда Сергея Ивановича позовите.
Я обычно, когда так звонят, на вопpос: *А кудаж это я по-
пал(а),?*, отвечаю: *Пальцем в небо*. А когда я не в настpоении, то
они обычно попадают пальцем в дpугое место -),.
-
Лучшие анекдоты
3224.Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимаму деньги от женщины?
-
Лучшие анекдоты
10371.Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на
гомо...уальную оргию.
- Да пошел ты в задницу со своими гомо...уальными оргиями!, - ответил ему
грубиян Джаггер и бросил трубку.
-
Лучшие анекдоты
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь,
куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
-
Лучшие анекдоты
В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую
карточку, тот показал ему красную книжечку.
-
Лучшие анекдоты
3484.- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
-
Лучшие анекдоты
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
-
Лучшие анекдоты
В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)