Лучшие анекдоты

До поступления к герцогу (Бирону) Кульковский был очень беден. Однажды ночью забрались к нему воры и начали занимамуся приличным званию их мастерством. Проснувшись от шума и позевывая, Кульковский сказал им, нимало не сердясь: — Не знаю, братцы, что вы можете найти здесь в потемках, когда я и днем почти ничего не нахожу. 77, с. 174–175.

  Лучшие анекдоты

4359.- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и
говорит: *Извините, что побеспокоила*.

  Лучшие анекдоты

9058.Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

  Лучшие анекдоты

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,
спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

  Лучшие анекдоты

898.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне свечей от геморроя. :-|
- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о
- Дык кончились уже. :-(
- Вы их что, едите что-ли? :-О
- А нет, в задницу засовываю! =:-Е

  Лучшие анекдоты

9718.Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит
к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: *Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!*

  Лучшие анекдоты

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес
гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает,
что с ней делать!

  Лучшие анекдоты

- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.

  Лучшие анекдоты

10138.Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

  Лучшие анекдоты

Пробовал быстро поднимаму стеклоподъемник. Понял анекдот - туфта.
Но теперь у меня а/м с электростеклоподъемником. Все можно это проделать.
Шутка.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и
приговаривает: "Ротация, ротация..." Потом думает: "Надо добавить свежие
силы". Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает
черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..."

  Лучшие анекдоты

Сидят, значит два груза, беседу ведут:
(1), Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!
(2), Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!
(2), Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз!
(), Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!

  Лучшие анекдоты

> Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
> - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
> - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я
> ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
> - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

  Лучшие анекдоты

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

  Лучшие анекдоты

Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я
в процессе светской еды и спрашиваю:
- А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он
терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы...
- Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.

  Лучшие анекдоты

- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

1954.Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

  Лучшие анекдоты

283.- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

  Лучшие анекдоты

- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и
ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

  Лучшие анекдоты

Княгиня Трубецкая говорила без умолку по-французски при Тютчеве, и он сказал: «Полное злоупотребление иностранным языком она никогда не посмела бы говорить столько глупостей по-русски». 129, с. 24.

  Лучшие анекдоты

6515.На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
*Дзинь!* - сказал пациент и разбился.

  Лучшие анекдоты

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один
другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

  Лучшие анекдоты

10234.В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!

  Лучшие анекдоты

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги",
приказал:
- Добавить в конце: "...при выходе из казармы".

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж
пообещает, что не будет Вас больше
называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль -
ше?
- Да, - отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: - Вы обещаете
больше не называть ее старой коровой? -Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья. Муж подходит к
жене: - Идем домой, не то врежу промеж рогов.