Лучшие анекдоты

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

  Лучшие анекдоты

Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и
русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер.
Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на
семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал.
Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м
по лбу.

  Лучшие анекдоты

Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ),. Хоpошо, тихо.
Вдpyг pаз - на него cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,
cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает КБ y
очеpедного кycка пиcчи - мол, что там, навеpхy? *Юбилей y ко-
го-то*, - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy
в больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: *Ребята, а что
там навеpхy?* *Да юбилей y Иван Иваныча!* - cлышит в ответ. А
потом ба-бах - пиво вообще вcех заливать cтало! Hе выдеpжал тyт
наш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:
- А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!

  Лучшие анекдоты

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных".

  Лучшие анекдоты

- Фыфыре ( четыре ),.

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет ко -
рова. - Корова, ты что это? -
Яблочек хочу поесть. - Так это
же береза! - А они у меня с
собой.

  Лучшие анекдоты

8116.Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

  Лучшие анекдоты

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии
Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в
райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

  Лучшие анекдоты

- Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
- Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

  Лучшие анекдоты

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

  Лучшие анекдоты

* Погранотряд дежурному:
*Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!*

  Лучшие анекдоты

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  Лучшие анекдоты

6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович,
как Ваше здоровье? - Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

  Лучшие анекдоты

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч-
ки шоколадку и кидает ее в молоко.),
- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.), -
Только шоколадку испортил, г-гад!

  Лучшие анекдоты

644. - Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

  Лучшие анекдоты

8572.Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается.
Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

  Лучшие анекдоты

8960.Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

  Лучшие анекдоты

373.- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять
рубашку.

  Лучшие анекдоты

Госдума

  Лучшие анекдоты

5190.Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил,
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были
потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких
лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...

  Лучшие анекдоты

301.Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

  Лучшие анекдоты

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У
жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

  Лучшие анекдоты

Моя такса такая длинная, что если она виляет хвостом, то, значит,
благодарит за сахар, который ей дали позавчера.

  Лучшие анекдоты

269.Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

  Лучшие анекдоты

1064.Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

  Лучшие анекдоты

4164.Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы
она не выглядела казармой, - это назвать ее *многоместным номером для
холостяков*.

  Лучшие анекдоты

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.