Лучшие анекдоты

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

  Лучшие анекдоты

9239.Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

  Лучшие анекдоты

2819.Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще *защитные средства*? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если
ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, -
обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

  Лучшие анекдоты

786.Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

  Лучшие анекдоты

5594.- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

  Лучшие анекдоты

В одну из ассамблей Балакирев наговорил много лишнего, хотя и справедливого. Государь, желая остановить его и вместе с тем наградить, приказал, как бы в наказание, по установленному порядку ассамблей, подать кубок большого орла. — Помилуй, государь! — вскричал Балакирев, упав на колена. — Пей, говорят тебе! — сказал Петр как бы с гневом. Балакирев выпил и, стоя на коленах, сказал умоляющим голосом: — Великий государь! Чувствую вину свою, чувствую милостивое твое наказание, но знаю, что заслуживаю двойного, нежели то, которое перенес. Совесть меня мучит! Повели подать другого орла, да побольше а то хоть и такую парочку! 77, с. 58.

  Лучшие анекдоты

10354.- Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
- Партия отмывается.

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

  Лучшие анекдоты

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой
советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

  Лучшие анекдоты

Хорошо козу ебать, умная скотина -
ее ебешь - она рычит,
по яйцам хвостом сучит -
не ебля, а картина.

  Лучшие анекдоты

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни
бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь
подарить этим несчастным из приюта? - Да, мамочка. Подарим им тетю
Терезу.

  Лучшие анекдоты

5208.Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

1960.- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

4667.Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

  Лучшие анекдоты

This guy walks into a whore house and goes up to the lady at the
front desk. *What can I get for a buck?* he says. She looks at him
and says,*Go to the last room at the end of the hall and well have a
girl waiting for you.*
So he heads on down the hall and goes into the last room there is.
Low and behold sitting spread-eagle, naked on the bed is this
beautiful blonde just waiting. Without further ado, the guy drops his
pants and starts going to town.
Hes working her over with everything hes got thinking of how good
a bargain it was, even though she was being kinda quiet. He keeps
going and then...he has one of the greatest orgasms of his life but
right as he finishes, white stuff starts coming out of her nose, her
mouth and her ears.
Well the guys freaks out and goes flying out of the room and back to
the front desk while putting his clothes back on. He starts yelling
until the lady comes up to the front desk. Then he tells her how all
of that white stuff was spurting out of the girl he was getting it on
with.
Hearing this, the lady at the front desk turns to the door behind her
and yells,*Herb! The dead ones full again!!!*

  Лучшие анекдоты

4626.Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

  Лучшие анекдоты

4182.- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.

4183.В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: *Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер*.

  Лучшие анекдоты

8639.Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне снимамуся хочу!

  Лучшие анекдоты

Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли,
А они мне — по п…е.

  Лучшие анекдоты

На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...

  Лучшие анекдоты

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  Лучшие анекдоты

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

1051.Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

5726.Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
- Давай билет.

  Лучшие анекдоты

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

  Лучшие анекдоты

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.