Лучшие анекдоты

*Здpавствуй ,Винни! Все говоpят, что у тебя есть золотая pыбка,
котоpая выполняет все желания. Ты не мог бы одолжить ее мне.

  Лучшие анекдоты

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто
поддерживает этот порядок и чистоту".

  Лучшие анекдоты

1420.Объявление в зоопарке: *Кормление зверей продуктами городского
общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего
животного*.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена
- Ты бы еще маму вспомнил.

  Лучшие анекдоты

10895.- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  Лучшие анекдоты

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
"Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

  Лучшие анекдоты

2251.В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде
чем обратиться к врачу...

  Лучшие анекдоты

- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как
Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

  Лучшие анекдоты

При А. М. Пушкине говорили о деревенском поверий, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозга и выедают его. «Как я этому рад, — прервал Пушкин, — теперь не буду говорить про человека, что он глуп, а скажу: обидел его таракан». 29, с. 167.

  Лучшие анекдоты

У меня на голове
шапка каракулева.
Что стоишь, не подпеваешь
раскоряка хуева?

  Лучшие анекдоты

Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.
А Господь Бог им и говорит: *Через два дня наступит конец света!*
Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.

  Лучшие анекдоты

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается
успокоить его судья.

  Лучшие анекдоты

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  Лучшие анекдоты

1636.Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.

  Лучшие анекдоты

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

  Лучшие анекдоты

3700.- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.

  Лучшие анекдоты

3123.Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  Лучшие анекдоты

6135.Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои
карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет
было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Хаpмс-pок. (только для знатоков),.

  Лучшие анекдоты

7778.- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Hичего, привяжи его к забору.

  Лучшие анекдоты

7591.- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

  Лучшие анекдоты

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!

  Лучшие анекдоты

9655.Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел
более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и
спросил:
- Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический
свет, надо потерпеть 10000 поражений?
- Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я
открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.

  Лучшие анекдоты

7796.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей
стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpь„зная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошел„к, а там х*й !

  Лучшие анекдоты

5286.Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

  Лучшие анекдоты

4046.На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали *За боевые заслуги*. Лишь у одной от замечает медаль *За отвагу*.
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

  Лучшие анекдоты

5985.- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.