Лучшие анекдоты

4025.Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  Лучшие анекдоты

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.

  Лучшие анекдоты

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

  Лучшие анекдоты

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл
говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

  Лучшие анекдоты

7900.Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых
здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых
крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд
собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его
спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои
крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые
солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все
дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!!

  Лучшие анекдоты

1316.В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

  Лучшие анекдоты

2819.Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще *защитные средства*? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

  Лучшие анекдоты

9203.- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

  Лучшие анекдоты

5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие -
двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой
стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали занимамуся кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать
Все - Космонавтом, летчиком....
Вовочка - ...опатологом!
Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?
В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное
одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем
У - Hаверно та что сосет.
В - Hет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких
как вы!!! |),

  Лучшие анекдоты

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля..."

  Лучшие анекдоты

8925.Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: *Она же отличница!*. Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

  Лучшие анекдоты

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

  Лучшие анекдоты

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

  Лучшие анекдоты

7753.Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

  Лучшие анекдоты

6955.- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумаму, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

  Лучшие анекдоты

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

  Лучшие анекдоты

6217.маму говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, маму, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

  Лучшие анекдоты

#6
Автомобилист забегает в жандаpмеpию.
- Здесь водятся большие чеpные собаки ?
- Hет.
- А чеpные коpовы ?
- Тоже нет.
- Чеpт ! Значит я задавил священика !

  Лучшие анекдоты

10383.- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

  Лучшие анекдоты

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги",
приказал:
- Добавить в конце: "...при выходе из казармы".

  Лучшие анекдоты

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

  Лучшие анекдоты

- Вам следует постоянно думаму о чем-нибудь приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
*Жигуленке* врезался в столб!

  Лучшие анекдоты

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

  Лучшие анекдоты

Войны

  Лучшие анекдоты

И онтопик -
- Алло скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39

  Лучшие анекдоты

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

  Лучшие анекдоты

И З З А П И С H Ы Х К H И Ж Е К
И Т О Л С Т О Й К H И Г И