Лучшие анекдоты

37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вер-
нулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется престной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка
стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне
живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

  Лучшие анекдоты

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел беса,
бес в кирзовых сапогах,
сам еловый, хуй дубовый,
пизда рыжая в зубах.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

  Лучшие анекдоты

Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел
Цоя и говорит:*Ты, Цой, засиделся, уж программа *Время* началась!* Сорвался
Цой, побежал домой. А по дороге поет:*Время есть, а денег нет*.

  Лучшие анекдоты

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

  Лучшие анекдоты

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

  Лучшие анекдоты

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на
него и оказался в селении абоpигенов. Его накоpмили, ведут в
хижину. По доpоге он спpашивает:
- А у вас тут людоедов нет?
- Hет. Вчеpа последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Hе сбежит. Мы его съели.

  Лучшие анекдоты

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

  Лучшие анекдоты

53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село: — Что вы там делали — гуляли? — Нет, государыня, — отвечал он, разумея по-своему слово гулять, — большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили… 131

  Лучшие анекдоты

В старые годы московских порядков жила богатая барыня и давала балы, то есть балы давал муж, гостеприимный и пиршестволюбивый москвич, жена же была очень скупа и косилась на эти балы. За ужином садилась она обыкновенно особняком у дверей, через которые вносились и уносились кушанья. Этот обсервационный пост имел две цели: она наблюдала за слугами, чтобы они как-нибудь не присвоили себе часть кушаний а к тому же должны были они сваливать ей на тарелку все, что оставалось на блюдах после разноски по гостям, и все это уплетала она, чтобы остатки не пропадали даром. Эта барыня приходилась сродни Американцу Толстому. Он прозвал ее: тетушка сливная лохань. 29, с. 369–370.

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

  Лучшие анекдоты

- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а
потом умирают...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

  Лучшие анекдоты

6462.Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

  Лучшие анекдоты

10016.- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях
познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..

  Лучшие анекдоты

Утpо. Муж собиpается на pаботу, жена еще спит.
(М), - доpогая!
(Ж), - мммм....
(М), - давай по-быстpенькому туда-сюда, и я побегу?
(Ж), - мммм....
(М), - доpогая, ну тогда давай по-быстpенькому миньетик, и я побегу...
(Ж), - как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...

  Лучшие анекдоты

1241.- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.

  Лучшие анекдоты

1778.Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

6754.Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

  Лучшие анекдоты

/* (),-мимические примечания. */
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече), и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом), Hичего!
-А на другом?
-(c чувством с(цензура)а, удивления и восхищения), ОЙ КТО ЭТО !!!!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!

  Лучшие анекдоты

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

  Лучшие анекдоты

2563.Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать.
- Ну, тогда раздевайтесь.

  Лучшие анекдоты

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

3134.- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

  Лучшие анекдоты

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

  Лучшие анекдоты

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"