Лучшие анекдоты

10087.Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции,
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

  Лучшие анекдоты

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

  Лучшие анекдоты

9603.Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись *Штирлиц - дурак*.
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.
Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его жи-
вым. И говорит: *Мы бы жизнь отдали, только бы вы жи-
ли.* Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыб-
нулся и отвечает: *И я вам всю свою жизнь отдаю.*

  Лучшие анекдоты

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей.
Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла
женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал
разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему
необходима, - сказала жена.

  Лучшие анекдоты

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

  Лучшие анекдоты

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

  Лучшие анекдоты

-------------
Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
Дома сын от первого брака спрашивает:
- Папа, это твоя новая жена?
- Да сынок.
- По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

  Лучшие анекдоты

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

8976.Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  Лучшие анекдоты

10416.- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

Официанты

  Лучшие анекдоты

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

  Лучшие анекдоты

6023.Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: *Здравствуй мама. Пишу
тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь*.

  Лучшие анекдоты

2422.Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

  Лучшие анекдоты

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

  Лучшие анекдоты

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем
жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

  Лучшие анекдоты

- Что такое обнимашки?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

  Лучшие анекдоты

9359.У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что несколько дней
подряд повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец
ел только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил
нетронутую курицу обратно. Недели две Молла наблюдал это и наконец сказал:
- Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было
сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал
мой прокурор.

  Лучшие анекдоты

2342.- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

  Лучшие анекдоты

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то
раньше."

  Лучшие анекдоты

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

  Лучшие анекдоты

1492.Надпись на магазине: *Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме
мужа*.

  Лучшие анекдоты

8390.Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На х..!!!
- А это через Беркакит?

  Лучшие анекдоты

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила маму. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: *Я так ввинтил своей секpетаpше,
что нахожусь в pазобpанном состоянии*.

  Лучшие анекдоты

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

  Лучшие анекдоты

Ходит муж дома в одних трусах .
Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...
Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя
кормить-то.

  Лучшие анекдоты

6425.Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.