Лучшие анекдоты

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

Доктор:
- На что жалуетесь? - У меня ноги
чернеют. - А Вы их мыть пробовали?
- А что, помогает?

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?

  Лучшие анекдоты

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!

  Лучшие анекдоты

На кухне коммунальной квартиры разговор трех сосе - док.
- А мой муж все пьет и пьет... - А мой все по
бабам ходит.
- А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню
входит муж третьей: - Дура. Сколько можно тебя поправлять - не сифи
- литик, а филателист.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в
отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю
тебя.
- Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом
Грином?

  Лучшие анекдоты

2967.Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:
- направо пойдеш - коня потеряеш
- налево пойдеш - сам пропадеш
- прямо пойдеш - пидара$ом станеш
Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду
налево - пойду - мало ли чего может случиться прямо пойду - ДА кто может
меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на
берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!
- подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из
воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?

  Лучшие анекдоты

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

  Лучшие анекдоты

[письмо от (виртуальной), женстчины в газету]
*Дорогая редакция !!!
Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж -
троль. Постоянно меня (цензура). Мою посуду - (цензура), стираю - (цензура),
убираю - (цензура) ... Просто не знаю что и делать .
PS : извините за неровный почерк*

  Лучшие анекдоты

Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

3150.Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и
по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в
наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и
говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!

  Лучшие анекдоты

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над
Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские
космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

  Лучшие анекдоты

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома
такое было !..
- Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...

  Лучшие анекдоты

Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...

  Лучшие анекдоты

1357.Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я
столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

  Лучшие анекдоты

761.Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

  Лучшие анекдоты

585.- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

  Лучшие анекдоты

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

  Лучшие анекдоты

Слепой Молчанов (Петр Степанович) слышит однажды у себя за обедом, что на конце стола плачет его маленький внучек и что маму бранит его. Он спрашивает причину тому. «А вот капризничает, — говорит маму, — не хочет сидеть тут, где посадили его, а просится на прежнее место». — «Помилуй, отвечает Молчанов, — да вся Россия плачет о местах. Как же ему не такать? Посади его, куда он просится». 29, с. 119.

  Лучшие анекдоты

Ты меня уважаешь?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на
уши вешает?

  Лучшие анекдоты

4789.- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

  Лучшие анекдоты

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от
веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

  Лучшие анекдоты

2007.Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

  Лучшие анекдоты

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

  Лучшие анекдоты

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.

  Лучшие анекдоты

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!