Лучшие анекдоты

1537.В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

  Лучшие анекдоты

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне копейки даешь?
- Милок, было бы у меня копейки, я бы и на трамвае доехала!

  Лучшие анекдоты

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на
улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
полкилометра.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...

  Лучшие анекдоты

10524.- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить,
чтобы получить хотя бы кило?

  Лучшие анекдоты

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

  Лучшие анекдоты

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

  Лучшие анекдоты

8081.Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

  Лучшие анекдоты

2369.- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

  Лучшие анекдоты

4368.Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

  Лучшие анекдоты

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

  Лучшие анекдоты

«Отчего ты так поздно приехал ко мне», — спросил его раз император. «Без вины виноват, Ваше Величество, — отвечал Нарышкин, — камердинер не понял моих слов: я приказал ему заложить карету выхожу — кареты нет. Приказываю подавать, — он подает мне пук ассигнаций. Надобно было послать за извозчиком». 56, с. 284.

  Лучшие анекдоты

– Петька, ты, почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

  Лучшие анекдоты

Новый русский приходит в похоронное бюро - покупать гроб для
другана. Выбрал, какой покруче и говорит:
- Беру, только вот тут вверху вы четыре дырочки просверлите, и
внизу восемь.
- 8( А зачем ?
- Ну а как же он лежать будет ?!
- Ну в крышке - понятно... А снизу зачем ?
- Ну а как же мы его нести будем ?!

  Лучшие анекдоты

Мyжик cобpалcя на маcкаpад, одел кpаcное тpико
и набpал в pот майонез. Пpишел, к немy подбегает
девyшка: Я бабочка, а Ты кто? ),
Мyжик, выплевывая ей в лицо майонез:
А Я ПРЫЩ ГHОЙHЫЙ!!!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

  Лучшие анекдоты

4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

6119.Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".

  Лучшие анекдоты

9012.Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б*я-я-я-я-я-я...

  Лучшие анекдоты

406.В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

  Лучшие анекдоты

55.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: *Ни фига себе
пельмень!*

  Лучшие анекдоты

2609.Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
...опатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел
занимамуся своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя
жарятся!

  Лучшие анекдоты

8147.Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

  Лучшие анекдоты

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

  Лучшие анекдоты

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.