Лучшие анекдоты

Один пациент жалуется на то, что у него каждое утро в 6 часов - стул.
- Ну это не так страшно!

- Да, но просыпаюсь я только в 7! Всех врачей обходил
и никто не может мне помочь.
Наконец, обратился к психиатру. После сеансов психотерапии человек
воспрянул духом. - Ну, как, избавился от своего дискомфорта? - Нет,
все по - прежнему. Но теперь я получаю от этого
удовольствие.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

8213.Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

  Лучшие анекдоты

8106.Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано *от 3-х до 7-и лет*, а я
всего за месяц собрал!

  Лучшие анекдоты

5623.Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: *Они поженились и жили
счастливо, потому что невеста была сиротой?*

  Лучшие анекдоты

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

  Лучшие анекдоты

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь
от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

  Лучшие анекдоты

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.

  Лучшие анекдоты

6497.- Назови два местоимения.
- Кто, я?

  Лучшие анекдоты

7285.Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему
домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал
индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

  Лучшие анекдоты

Корабль следует ночью в сплошном тумане - в "горо - ховом супе",
как говорят англосаксы. Сам капитан на командном мостике. Вдруг по
курсу - огни! Столкновение неизбежно. Капитан - в мегафон:
- Здесь командор Джексон. Крейсер "Саратога", 30 тысяч тонн
водоизмещения. Отверните срочно вправо! В ответ - тоже через
мегафон:
- Здесь рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн.
Сэр, вам лучше бы отвернуть...

  Лучшие анекдоты

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

  Лучшие анекдоты

Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.
Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?

  Лучшие анекдоты

Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:

  Лучшие анекдоты

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

  Лучшие анекдоты

Ne *второго пилота*, a prosto *пилота*.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

  Лучшие анекдоты

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

  Лучшие анекдоты

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит
к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

  Лучшие анекдоты

Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

  Лучшие анекдоты

Поздней ночью вечеpом гpабители стучат в двеpи одной кваpтиpы.
Усталые хозяева:
- Кто там?
- Hе бойтесь, не гости...

  Лучшие анекдоты

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил
второй батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился.

  Лучшие анекдоты

Некоторого земского суда чиновник был послан для освидетельствования мертвого крестьянина, найденного близ большой дороги. Он донес суду: «что по освидетельствовании мертвого тела, боевых знаков на нем не оказалось, и причина смерти неизвестна, а только остается в подозрении покойникова голова, которой при нем не обнаружено». 139, л. 21–22.

  Лучшие анекдоты

31
- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

  Лучшие анекдоты

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из
кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и ?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за
прошлый семестр миллион!

  Лучшие анекдоты

Погpаничник с собакой идет вдоль гpаницы. Шоpох в кустах.
Погpаничник - собаке:
- Иди посмотpи, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

  Лучшие анекдоты

На углу улицы стоит пацан лет и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?

  Лучшие анекдоты

Дим Димыч Яковлев шепчет:
- Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то
еще холоднее.