Лучшие анекдоты

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил. :(
- Hо это же не опасно! 8-O
- Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((

  Лучшие анекдоты

> Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.
> Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду
> у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
> Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.
> А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

  Лучшие анекдоты

1612.Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

  Лучшие анекдоты

829.Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!

  Лучшие анекдоты

7718.Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  Лучшие анекдоты

Лекари-аптекари

  Лучшие анекдоты

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в
регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический
единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

  Лучшие анекдоты

9549.Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
*Мисс-43*.
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

  Лучшие анекдоты

2964.- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
другие.

  Лучшие анекдоты

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

  Лучшие анекдоты

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

  Лучшие анекдоты

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена $.
- Aaaaaaaaaaa!

  Лучшие анекдоты

Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

  Лучшие анекдоты

- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

  Лучшие анекдоты

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

  Лучшие анекдоты

1668.Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимаму трубку должна именно я? Звонят-то вам.

  Лучшие анекдоты

- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

  Лучшие анекдоты

1972.- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

  Лучшие анекдоты

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла с вибромотором.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

5599.Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  Лучшие анекдоты

1540.- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

  Лучшие анекдоты

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И
спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефон-таки мне дадите?"
Русский: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении
любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за
эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон
уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает
растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не
найдется?"

  Лучшие анекдоты

752.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

  Лучшие анекдоты

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?