Лучшие анекдоты

5921.Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

  Лучшие анекдоты

6947.- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

  Лучшие анекдоты

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через
две недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

6993.- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

  Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет

  Лучшие анекдоты

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  Лучшие анекдоты

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... "
Вот видишь, все точно так, как у меня!

  Лучшие анекдоты

1672.В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

  Лучшие анекдоты

5398.Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья,
конечно, спрашивают: *Ну, как медовый месяц провел?*. А он им: *А что такое
медовый месяц?*

  Лучшие анекдоты

Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее.

  Лучшие анекдоты

Ой, огурчики, помидорчики!
Сталин Кирова чик-чик
в коридорчике!
частушка

  Лучшие анекдоты

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
"нетактичное поведение с деревянной дверью".

  Лучшие анекдоты

- Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

  Лучшие анекдоты

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко
отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

  Лучшие анекдоты

1412.- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.

  Лучшие анекдоты

7810.В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- У вас не мяса?
- Hу что вы! У нас нет рыбы!
- А мяса? :-O
- А мяса нет в отделе напротив! :),

  Лучшие анекдоты

Встречаются два наркомана:
- Привет, браток, а что ты такой кислый?
- Да который день раскумариться нормально не могу.
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: *Хватит и половины дозы*...

  Лучшие анекдоты

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

  Лучшие анекдоты

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:*Господи! Внуши этому льву христианские мысли...*.
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:*Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас прийму!*....

  Лучшие анекдоты

148.Новая версия басни *Стрекоза и Муравей*. Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на *Порше*.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

  Лучшие анекдоты

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

  Лучшие анекдоты

3773.- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!

  Лучшие анекдоты

Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику...
Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка
- Пятачок, кипяток надо?
- А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....

  Лучшие анекдоты

10181.- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у
грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!

  Лучшие анекдоты

7315.- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

  Лучшие анекдоты

4581.Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

  Лучшие анекдоты

2595.- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

  Лучшие анекдоты

816.Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

  Лучшие анекдоты

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.