Лучшие анекдоты

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  Лучшие анекдоты

3650.Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает
другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.

  Лучшие анекдоты

Из приказа:
- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование
спирта по прямому назначению...

  Лучшие анекдоты

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг
оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

  Лучшие анекдоты

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

  Лучшие анекдоты

10518.- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

3556.Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

  Лучшие анекдоты

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной
суммой денег.

  Лучшие анекдоты

* * *
Заполз подслеповатый мypавей на дикий пляж и запоз с ходy на бабенкy, ползет,
ползет.....И вдpyг гpит: *Ежик, мля! Ето ты чоли?* нюхает,нюхает....
И в конце концов заявляет: *Да ты сдох никак?!*

  Лучшие анекдоты

10490.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

  Лучшие анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

  Лучшие анекдоты

9437.Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше *попить пивка*! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

  Лучшие анекдоты

____________
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери садюга
____________
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение
партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок
Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и
сдал весь отряд.
Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это
был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил
по добру по здорову.

  Лучшие анекдоты

4911.- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом
шагу!
- B чем именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: *Добрый вечер*, она каждый
раз отвечает: *Доброе утро*.

  Лучшие анекдоты

- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

  Лучшие анекдоты

9075.Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  Лучшие анекдоты

10015.Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе
советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  Лучшие анекдоты

Зав. кадрами:
- Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы
узнать - не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
- Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

  Лучшие анекдоты

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

  Лучшие анекдоты

3427.Судья обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.

  Лучшие анекдоты

Из объяснений:
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в
лицо.

  Лучшие анекдоты

3163.Гаишник остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

  Лучшие анекдоты

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

  Лучшие анекдоты

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами
в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

  Лучшие анекдоты

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

  Лучшие анекдоты

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.

  Лучшие анекдоты

3179.По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

  Лучшие анекдоты

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по
его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

  Лучшие анекдоты

5702.- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.