Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
-
Лучшие анекдоты
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что
это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но
не прекратил.
-
Лучшие анекдоты
84.- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
-
Лучшие анекдоты
Как на Харьковском вокзале
труп без головы нашли
пока голову искали
ноги встали и ушли! -
Лучшие анекдоты
- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу !
- А сало нашо сожрал ?
- Та ото ж !
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
- У меня на сберкнижке - тыс. рублей.
Грузин:
- А у мэня - дэсять!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
-
Лучшие анекдоты
5086.Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют.
Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!
-
Лучшие анекдоты
Конкyрс на замещение рyководящей должности в стройтресте.
Комиссия: - Какими языками владеете ?
Первый: - Тремя - административным, матерным и рyсским словарем.
Второй: - Двyмя - административно-матерным и рyсским через пере-
водчика.
-
Лучшие анекдоты
4784.Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: *Это ты, старый козел?*
-
Лучшие анекдоты
553.Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
-
Лучшие анекдоты
- Винни, Винни, куда мы идем?
- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.
-
Лучшие анекдоты
( Х ),охла поймали людоеды. Вождь говорит ему :
- Ты должен выбирать : заплатишь нам выкуп,
съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем.
В противном случае, мы тебя съедим.
Х. возмутился :
- Что я вам, голубой или милионер ! Тащите ваше дерьмо.
Ну съел он полкило, и говорит :
- Все, не могу больше, так и быть !@#$% меня !
Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди.
После того, как прошла половина племени Х. сказал :
- Все, !@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп !
-
Лучшие анекдоты
В солдатской столовой повесили плакат: *Пища обеспечивает победу
в войне*. Чеpез некотоpое вpемя какой-то шутник пpиписал pядом:
*Только как пpотивник пpобеpется сюда, чтобы съесть ее и
отpавиться?*
-
Лучшие анекдоты
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
-
Лучшие анекдоты
Автомобилисты
-
Лучшие анекдоты
И еще немного частушек из сборника, вышедшего в
прошлом году в *Молодой гвардии*.
-
Лучшие анекдоты
#3
Констанция и Лауpа жалуются дpуг дpужке на то, как стало сложно
водить машину в Паpиже.
- Эти пешеходы стали пpосто невыносимы, они все вpемя так и лезут под
машину !
- А ты делай, как я. Hедавно я потихоньку пpидавила двоих и смылась.
-
Лучшие анекдоты
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
-
Лучшие анекдоты
- Представь себе, в Америке осудили на года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.
-
Лучшие анекдоты
Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - ): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.
-
Лучшие анекдоты
10966.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
-
Лучшие анекдоты
Автомобилист с(цензура)овому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пидорас!
-
Лучшие анекдоты
В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб
заполнен до отказа.
- Есть четыре типа любви, - начал лектор. - Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной. Второй - это любовь между двумя
женщинами. Третий - это лю - бовь между двумя мужчинами. А вот
четвертый тип - это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня
гово - рить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
-
Лучшие анекдоты
В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в
квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она
видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-*Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!* Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3
года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со с(цензура)у согласилась. Проходит
время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.
Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются
небеса и Господь спрашивает ее-
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!
-
Лучшие анекдоты
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра
иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас.
Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы
засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то
постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
-
Лучшие анекдоты
4540.- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой
дом?
-
Лучшие анекдоты
Пристает ко мне Саддам,
только я ему не дам!
Нынче грош цена ему,
Лучше дам Янаеву! -
Лучшие анекдоты
10494.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)