Лучшие анекдоты

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

  Лучшие анекдоты

7957.Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

  Лучшие анекдоты

4134.Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

  Лучшие анекдоты

- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я
работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и
вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

  Лучшие анекдоты

Однажды приглашен он (Крылов) был на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. «Да откажись хоть раз, Иван Андреевич, — шепнул ему Жуковский. — Дай императрице возможность попотчевать тебя». — «Ну а как не попотчует!» — отвечал он и продолжал накладывать себе на тарелку. 62, с. 181.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, одолжите рублей?
- Хорошо, а у кого?

  Лучшие анекдоты

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

  Лучшие анекдоты

10278.Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

  Лучшие анекдоты

Сидит Боб дома у Юлиана Семенова - детектив читает......Чего только
на белом свете не увидишь.

  Лучшие анекдоты

4072.На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

  Лучшие анекдоты

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

  Лучшие анекдоты

10320.- Какая разница между капитализмом и социализмом?
а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ
волк.
б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме
наоборот.
в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально.
г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от
деда к деду.

  Лучшие анекдоты

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась
стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее
домой.

  Лучшие анекдоты

5601.Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: *Гав!*. У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  Лучшие анекдоты

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид.
Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.

  Лучшие анекдоты

4588.Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие
компьютеры нужны?

  Лучшие анекдоты

7092.- Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

  Лучшие анекдоты

1774.Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор
надрывает рубль:
- Давно бы так!

  Лучшие анекдоты

2518.Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

  Лучшие анекдоты

Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу
На кроватку спать кладут. И в карман положила
Денег нет, так все отрубят И она в который раз
И собакам отдадут! Меня растревожила.

  Лучшие анекдоты

11046.Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?

  Лучшие анекдоты

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

  Лучшие анекдоты

В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните
о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Раньше было все!

  Лучшие анекдоты

5072.- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

  Лучшие анекдоты

4658.Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он
немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо
представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?