Лучшие анекдоты

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.

  Лучшие анекдоты

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб
покороче.

  Лучшие анекдоты

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

785. - Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

  Лучшие анекдоты

Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена (в ужасе),: Вася, Вася, что случилось??
Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра
переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже.
И мне надо ходить из-под второго короля!

  Лучшие анекдоты

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец в.: Что делать?
Начало в: Что делается...
- гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!

  Лучшие анекдоты

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - скажи ей, что ты моя сестра.

  Лучшие анекдоты

10606.Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички.
Салфетки. *Пожалуйста!*, *Спасибо!*...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: *Сиди, дорогой, я
открою!* Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: *Кто там, дорогая?*
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

  Лучшие анекдоты

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он
сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
- А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!

  Лучшие анекдоты

маму решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
– Слушай, мам…
– Ни слова, Вова!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Вову, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Половой.
- Я!
- Будете мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

  Лучшие анекдоты

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино,
на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

  Лучшие анекдоты

В другой раз Копьев бился об заклад, что он понюхает табаку из табакерки, которая была украшена бриллиантами и всегда находилась при государе. Однажды утром подходит он к столу возле кровати императора, почивающего на ней, берет табакерку, с шумом открывает ее и, взяв щепотку табаку, с усиленным фырканьем сует в нос. «Что ты делаешь, пострел?» — с гневом говорит проснувшийся государь. «Нюхаю табак, — отвечает Копьев. — Вот восемь часов что дежурю сон начинал меня одолевать. Я надеялся, что это меня освежит, и подумал, лучше провиниться перед этикетом, чем перед служебною обязанностью». — «Ты совершенно прав, — говорит Павел, — но как эта табакерка мала для двух, то возьми ее себе». 29, с. 156.

  Лучшие анекдоты

4162.Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

  Лучшие анекдоты

7668.Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

  Лучшие анекдоты

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
-Да. - А почему? - Пломбы
вылетают.

  Лучшие анекдоты

10539.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.

  Лучшие анекдоты

3580.Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

  Лучшие анекдоты

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!

  Лучшие анекдоты

2128.Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.

  Лучшие анекдоты

3167.- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит
милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну... это...
- Наверное, что бы сильнее поражать противника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

  Лучшие анекдоты

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а имберсиль-то ты хорошая !

  Лучшие анекдоты

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?