Лучшие анекдоты

10788.- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

  Лучшие анекдоты

989.В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не
обнаружено...

  Лучшие анекдоты

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
- На идиотские вопросы не отвечаем.

  Лучшие анекдоты

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

  Лучшие анекдоты

3438.- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думаму о свидетелях.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

  Лучшие анекдоты

9509.Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

  Лучшие анекдоты

Собрались три семьи вместе по(...цензура...), и так как для всех это
было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет
и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

  Лучшие анекдоты

10316.- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

  Лучшие анекдоты

6757.В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит
аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку - *Да здравствует королева!* и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: *Да здравствует республика!* - и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра - *Да здравствует свободная Африка!* и
выбрасывает его в люк.

  Лучшие анекдоты

Отец и сын приехали на море. - Смотри,
сынок, это море. -Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое -Где?
Отец но выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду
макать. После этого сын: - Папа, что это было?! - Море. - Где?..

  Лучшие анекдоты

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

  Лучшие анекдоты

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?

  Лучшие анекдоты

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и
легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

  Лучшие анекдоты

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как
хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

  Лучшие анекдоты

3504.В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

  Лучшие анекдоты

С месяц тому назад явился к М. С. Щепкину А. Лазарев (автор разных сумасшедших политических бредней, известных под именем литературных простынь), поймал его на улице, старик куда-то собирался ехать тут же ему отрекомендовался: «Как, вы меня не узнаете? Я знаменитый Лазарев!» Вытащил из кармана длиннейшую и пошлую статью, написанную против Герцена и значительно приправленную бранью, и давай ее читать на улице. Щепкин уже глуховат от старости, в последние годы слезливый до того, что рассказ о купленной говядине повергает его в сладостный плач, слыша имя Герцена (своего старого и близкого друга, как он сам говаривал), расплакался с чувством. Лазарев читал с жестами и обратил на себя внимание прохожих наконец длинная статья осилена — и он уехал. «О чем вы плакали?» — спрашивают старика дети. «Да он читал о Герцене». — «Да ведь просто-напросто ругал его». — «Ну, я не слыхал!» Вечером Лазарев прислал к нему записку такого содержания: «Артист! Твоя слеза — моя награда». 70, с. 157.

  Лучшие анекдоты

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

  Лучшие анекдоты

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

  Лучшие анекдоты

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

* * *
DI> Hа биофаке.
DI> Лекция. Профессор (старенький такой),:
А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 раз?
Студенточка Хи-Хи
--Хи-Хи в два раза, а всемь раз желудок?

  Лучшие анекдоты

3564.В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй -
корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  Лучшие анекдоты

10352.Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!

  Лучшие анекдоты

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

  Лучшие анекдоты

6827.В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной
любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута
в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

  Лучшие анекдоты

- Итак, вы проявили храбрость и шагнули вперед, когда капитан
вызвал добровольцев?
- Ну, не совсем так. Остальные просто шагнули назад, а я не успел.

  Лучшие анекдоты

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

  Лучшие анекдоты

1410.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.